Idades Sofridas

Hoje estava previsto colocar aqui a solução do desafio "A Idade dos Filhos, só que… vai ficar para outra ocasião.
Decidi que vocês ainda estão em idade de "sofrer". Não se esforçaram o suficiente, portanto, para bem dos vossos neurónios, devem continuar a fazê-lo.
Para não dizerem que sou mauzinho, digo-vos que:
- Os filhos mais novos do Luís e do João têm a mesma idade.

A Lógica da Batata

Duas das últimas visitas vieram aqui cair porque as suas procuras foram:

"O que comer para multiplicar os neurónios"
Que tal uns pacotinhos de massa cinzenta ou umas ampolas anti-estupidez.
Aqui não vendemos, vá à farmácia.

"Tabuada feminina"
Neste caso, sugiro que desenhe os números em forma de vagina.
Se não resultar, lamento, procure um especialista em matemática feminina.

Procuras estúpidas merecem comentários parvos... E contra isso batatas.

Agora, uma tentativa, talvez a mais rebuscada, de explicar um qualquer ponto de vista totalmente desprovido de lógica. Não é que eu pretenda explicar algo ou tenha vontade de ser razoável, é apenas porque me apetece.

E rendo-me à lógica da batata:
Penso logo existo.
A batata não pensa.
Logo, a batata não existe.

A Lógica

Não sendo óbvio, mas por uma questão de manter a lógica…

"Estava um homem à procura da palavra "lógica" num dicionário.
Um amigo pergunta-lhe: - O que estás a procurar?
- Estou a ver se descubro o que é que quer dizer lógica.
- Mas isso não tem nada que saber, por exemplo: Tens aquário em casa?
- Tenho.
- Ora o que te faz lembrar o aquário?
- O mar.
- E o que te faz lembrar o mar?
- Peixes.
- E os peixes o que te lembram?
- Hummm... uma sereia, boazona.
- Então é lógico que não és maricas.
Todo satisfeito, visita um outro amigo.
- Olha, já descobri o que é a lógica.
- Lógica? Mas o que é isso?
- É assim, tens aquário em casa?
- Não.
- Então é lógico que és maricas."

É Lógico e Óbvio

Um antigo colega de trabalho, do alto da sua sabedoria, para tentar mostrar os seus pontos de vista costumava empregar um irritante "é lógico e óbvio..."
Usava e abusava. Penso que tinha a vã esperança de ao associar isso a outras palavras que elas ganhassem força de verdade absoluta.
É lógico e óbvio para cá, lógico e óbvio para lá, lógico e óbvio por tudo e por nada. E a cada vez que o dizia era como se nos estivesse a ensinar a 2ª lei da termodinâmica ou algo do género.
Ainda tenho alguns colegas que aprenderam pela mesma cartilha e também usam o dito argumento. Quando o oiço, continua a ter o condão de me chatear.
Para surtir efeito, são necessários: um disparate qualquer e o lógico e óbvio a ele associado ser entoado de forma convincente, tipo Moisés a transmitir os mandamentos recebidos de Deus.
O inventor da coisa já não trabalha na empresa, portanto é lógico que a situação melhorou, mas existindo os seguidores, é óbvio...

Até à Última Gota

Segundo a Wikipédia:
“Paciência é uma virtude de manter um controlo emocional equilibrado, sem perder a calma, ao longo do tempo. Consiste basicamente de tolerância a erros ou factos indesejados. É a capacidade de suportar incómodos e dificuldades de toda ordem, de qualquer hora ou em qualquer lugar. É a capacidade de persistir em uma actividade difícil, tendo acção tranquila e acreditando que você irá conseguir o que quer, de ser perseverante, de esperar o momento certo para certas atitudes, de aguardar em paz a compreensão que ainda não se tenha obtido, capacidade de ouvir alguém, com calma, com atenção, sem ter pressa, capacidade de se libertar da ansiedade. A tolerância e a paciência são fontes de apoio seguro nos quais podemos confiar. Ser paciente é ser educado, ser humanizado e saber agir com calma e com tolerância. A paciência também é uma caridade quando praticada nos relacionamentos interpessoais.”

A paciência esgota-se e tem limites...
Acho que estou a ficar pouco virtuoso.

A Idade dos Filhos

O Luís e o João, dois amigos do tempo de faculdade, encontraram-se na rua por acaso. Como já não falavam há muito tempo, ao colocarem a conversa em dia, descobriram que ambos eram casados e tinham o mesmo número de filhos.
Partindo dessa curiosidade, e como gostavam de se desafiar mutuamente...

Luís: Será que és capaz de adivinhar as idades dos meus 3 filhos?
A multiplicação das suas idades é igual a 36 e, a soma delas é o número do apartamento onde vivemos.
João: Tenho uma pequena dúvida, podes dar-me mais uma pista?
Luís: O meu filho mais velho tem olhos azuis.
João: Já sei a idade dos teus filhos!
Continuaram a conversar e houve a retribuição do desafio.
João: Dobrando o resultado da multiplicação da idade dos teus filhos encontras o produto da idade dos meus. O número de janelas daquele autocarro que ali vai é igual ao que se obtém somando as suas idades.
Luís: Vais ter de me dar uma outra dica.
João: O meu filho mais novo adora chocolate.
Luís: Também já descobri a idade dos teus filhos!

Agora é a vossa vez,
Quais são as idades dos filhos do Luís e do João?

Mentiras Confusas

Num comentário ao post - “O Pensador Louco” já tinha adiantado que o primeiro é mentiroso.
(
Isto foi o abrir de um parêntesis para responder ao último comentário ao dito post.
Portantos, cá vai disto: O primeiro, o que deixou de fumar, Uiiiiiiiii… esse está viciado em mentiras. Quanto a casar-se com uma bela princesa??? Que tal a Lili!? Já chega, vou fechar parêntesis.
)
Como estou um mãos largas, mas só por isso, vou identificar o “santinho” que vai comer, desculpem, que vai casar com a princesa.
Confesso que a explicação nem a mim me convence totalmente, mas é a melhor que consigo encontrar e, é a única que faz algum sentido.
Recordo-vos que dos três irmãos apenas um diz sempre a verdade e que a pergunta do Louco era: “Qual de vocês é mentiroso?”

A tentativa de explicação:
Como o primeiro irmão indica o segundo, mesmo que esteja a dizer a verdade, só identifica um dos mentirosos. Quem será o outro?
Também o terceiro irmão aponta apenas para o primeiro, o que nos leva a uma conclusão semelhante à anterior.
O primeiro e o terceiro irmãos não se auto-excluem e só identificam um dos mentirosos. No caso de estarem a mentir, nenhum deles será o escolhido.
Com base nas suas afirmações não conseguimos chegar a qualquer conclusão.
Confusos??
Por sua vez, o segundo irmão diz que não mente, deixando implícito que os mentirosos são os outros dois.
Neste caso duas hipóteses se colocam:
1 – Está a mentir => Ele é um dos mentirosos e ficamos numa situação em que o problema é tipo pescadinha de rabo na boca e não se consegue resolver;
2 – Está a dizer a verdade => Excluímos os mentirosos e está encontrado o desgraçado que vai levar a princesa ao altar.

Convencidos!?

Sounds of Zadar

Sabem o que é isto?
Ok, são degraus à beira-mar.
Mas... São especiais.
Uma invenção genial,
são degraus musicais.


A “culpa” deste post é da inteira responsabilidade da Patalógica.
Sim, esta preciosidade foi-me enviada pela minha amiga "bruxa".
E eu não resisti a publicar.



The Sea Organ of Zadar


Fica situado na costa de Zadar, Croácia.
Os degraus cravados nas rochas, que têm no interior um interessante sistema de tubos, quando as ondas empurradas pelo vento embatem neles, forçam o ar e, dependendo do seu tamanho e velocidade, criam sons aleatórios, notas musicais.
Criado em 2005 ganhou o European Prize for Urban Public Space.

Vamos escutar a sua música original

Relíquias da Memória

A primeira vez que ouvi, ainda eu era teen um inconsciente.
Foi algures, 8º ou 9º ano, no decorrer de uma aula de Práticas Administrativas, penso que já nem existem. O que já não existe, de certeza, (excepto guardadas como relíquia ou em algum museu) é a tecnologia de ponta da altura...
– Máquinas de escrever! Ainda se lembram delas?
Agora, a verdadeira relíquia...
Em plena aula a professora, “ganda maluca”, virou-se para as meninas da fila da frente, daquelas que estão sempre a querer intervir, vocês sabem do que eu estou a falar, e lançou-lhes um desafio, digam-me:

1 - Dois pratos da cozinha tradicional portuguesa?
A resposta foi algo do tipo: Cozido à portuguesa e Bacalhau à Gomes Sá.
2 - Dois métodos anticoncepcionais?
A resposta: Pílula e Preservativo
3 - Dois rios da Tanzânia?
Como não obteve resposta à terceira pergunta, disparou:
- Pois, comer e foder sabem vocês. Agora de cultura não percebem nada!

O QSDF / JKLM não me serviu de muito, mas a “falta de cultura” ainda hoje me consegue arrancar uns sorrisos.

Gates vs Jobs

Não Empurrar SFF

Correndo o risco de parecer um Calimero - "é uma injustiça".
Sabem aqueles dias em era preciso que as coisas corressem bem e... claro, acontece sempre o contrário. Hoje é um desses dias!
Hoje, que eu agradecia uns momentos a sós, os meus colegas, que por hábito primam por baldar-se cedo e/ou pela ausência, decidiram presentear-me com a sua presença. Tive direito a um dia inteirinho - um verdadeiro luxo.
O meu querido patrão, com 365 dias no ano, hoje, tinha de ser hoje, decidiu fazer uma daquelas reuniões em que se discute o sexo dos anjos. Juntando-se a isso o facto de hoje ser dia de limpeza, dia, só por si, potencialmente perigoso e que (se não tomar as devidas precauções) se manifesta sempre da pior das maneiras, temos ingredientes mais que suficientes para uma festa.
Para ajudar dói-me a garganta e o telefone não pára de tocar.
A cereja, claro que tinha de haver um mimo, surgiu, ou melhor desapareceu, com a rede. Informaticamente falando, estamos desconectados do mundo.
Tudo o que quero é enviar um ficheiro (um único) por mail.
Será que é pedir muito? Pessoalmente, acho que não!
É nestas alturas que se confirma a grande apetência, eu diria mesmo gozo, que as leis de Murphy têm em me usar como cobaia.
Sou o F! E no mundo dos F's (F de fodido) este tipo de situações é a normalidade.
Dizem que: "para baixo todos os santos ajudam".
Querem ajudar, perfeito. Por mim tudo bem.
Agora se não for pedir muito, façam-me um favor: Não empurrem!
Resta-me sorrir e acabar de rascunhar este post que, espero, publicar amanhã.


16/05/08, não resisto a colocar uma nota à posteriori.
“Filosofia Murphy: Sorria. Amanhã será sempre pior”.
Após mais um dia (quase completo) isolados do mundo foi descoberta a causa.
Não, não foi o mordomo. A "culpada" desta vez foi a Sra. da limpeza, que nos brindou com a sua extraordinária arte... tão higiénica que limpou a ligação à Internet (conseguiu desligar cabos em 2 locais diferentes).
Apesar de restabelecida a ligação à Internet, adivinhem... As influências de Murphy continuam: Ainda não consigo enviar o mail.
Sou ou não sou o F?

Just a Bullet

Não sei se são influências do post de ontem,
hoje fui atingido por um ataque de verborreia em estrangeiro.

I’ve got,
no patience
I’ve got,
a bullet in my mind
I’ve got,
a bullet...

You are brain-dead
So, check this

A bullet in your head
A BULLET in your head
A BULLET IN your head
A BULLET IN YOUR HEAD
A BULLET IN YOUR FUCKING HEAD

Just a Bullet.

Os Avistamentos

Segundo os relatos da época:
"As crianças viram suspensa no ar, sobre o arvoredo do vale que se estendia aos pés, uma estranha figura de aspecto luminoso.
O objecto não estava parado e movia-se como que impelido pelo vento (…) de repente sentiram-se ofuscadas por um relâmpago que parecia ter sulcado, fulmíneo, o horizonte.
Das mãos abertas irradiou uma luz misteriosa (…) e começou a elevar-se serenamente, sem mover os pés, até desaparecer na luz ofuscante do Sol."

O que é que o Chico viu?
O que é que a Jacinta ouviu?
Com quem é que a Lúcia falou?
E as ovelhas, será que todo o rebanho avistou a mesma coisa?
O que é que todos eles têm em comum?

Encontros imediatos num qualquer grau. Sim! E ao que parece o ET com quem contactaram até tem direito a nome. Eles andam aí, ou melhor eles sempre estiveram aqui. Somos os maiores, pequeninos mas dignos de sermos eleitos para centro do Universo. OVNIS a visitar a Cova da Iria, não é para todos.
Desde a primeira aparição, em cada aniversário do evento tem sido a loucura, milhares de fãs dos Ficheiros Secretos colocam-se a caminho na esperança de verem a Fátinha. Entre os fãs constam mesmo Papas, se Roma acredita quem sou eu para duvidar. O episódio mais marcante da série aconteceu a 13 de Outubro de 1917 quando uma multidão (segundo o jornal o Século havia 30 ou 40 mil pessoas no local) se juntou para presenciar o espectáculo previamente anunciado.
Nem todos conseguiram ver o tal ser vindo do céu, mas ninguém deu o seu tempo por perdido. Assistiram a algo único e inacreditável - A dança do sol.
"O Sol começou a tremer e oscilar. Executou movimentos abruptos para a esquerda e para a direita; a seguir, girou como uma enorme bola de fogo, com excessiva velocidade, em torno do próprio eixo. Cascatas de cores verdes, azuis, vermelhas e violetas eram lançadas do corpo celeste, mergulhando a paisagem numa luz irreal (os relatórios falam de uma luz que não era terrestre). Dezenas de milhares de pessoas assistiram ao espectáculo e afirmam, testemunhas oculares que foram, que o Sol parou por alguns minutos, como que para dar folga aos homens. Logo a seguir, porém, o espectáculo reiniciou, com movimentos fantásticos e fogos de artifício multicoloridos, Os espectadores afirmam que a cena não poderia ser descrita com palavras. Após nova pausa, a dança solar reiniciou uma terceira vez, com o mesmo esplendor. O milagre solar durou 12 minutos, tendo sido visto a 40km do local."
Parece que valeu a pena, o acontecimento impressionou todos os presentes.

Se, até aqui, ofendi algum fã dos X-Files de Fátima, peço desculpa.
Não sou crente em milagres, influências místicas, fenómenos paranormais e afins.
Sobrenatural???
Não duvido da sua existência, tenho é outra perspectiva de ver as coisas.
Tudo tem uma explicação lógica mesmo que ainda não tenha sido encontrada.

"A Verdade está lá Fora"

O Adeus do 10

Chegou o fim anunciado, o filho pródigo disse adeus.
Todos, benfiquistas e adversários, amantes de bom futebol, vamos ter saudades.
Com o abandono de Rui Costa o futebol ficou mais pobre, ele foi daqueles a quem a bola nunca atrapalhou. Pura classe e elegância na forma de jogador!
Pelos relvados que pisou, espalhou verdadeiras obras de arte.
São os eleitos, como ele, que tornam o futebol apaixonante.
Admirado e estimado em todos os sítios por onde passou: dedicado em Fafe, "Príncipe" em Florença, "Maestro" em Milão, o estratega na Selecção.
No Benfica, agora e sempre, um verdadeiro exemplo da mística do clube.
Um dos nossos de alma e coração.
Sempre um Senhor, dentro e fora dos relvados.



Obrigado Rui,
Foi um prazer ver-te jogar.

O Pensador Louco

Num país distante, daqueles em que as histórias começam por Era uma vez.
O Rei tinha uma filha em idade de casar.
Querendo casar a moçoila, fez espalhar a notícia pela região.
Como andavam em guerra com o reino vizinho, surgiram unicamente três pretendentes - três irmãos, com fama de charlatães.
Entre eles, apenas um dizia sempre a verdade.
O Rei, preocupado, consultou o Sábio do reino para averiguar a quem deveria entregar a mão (e já agora o resto do corpo) da pequena.
O Sábio, depois de muito pensar, não encontrou solução.
Em último recurso, aconselhou o Rei a consultar o Louco. Naquele reino existia um Louco conhecido pelo seu incrível dom de resolver qualquer enigma, a loucura permitia-lhe detectar qualquer mentira através de uma única pergunta.
Desconfiado e não sabendo o que fazer, o Rei, em desespero, ordenou ao seu fiel criado que procurasse o Louco.
Quando este chegou, o Rei, mandou chamar os três irmãos, colocou-os em fila e pediu ao Louco que identificasse os mentirosos.

O Louco limitou-se a perguntar: - Qual de vocês é mentiroso?
O segundo, respondeu o primeiro.
Eu não minto, afirmou o segundo.
É ele, respondeu o terceiro apontando para o primeiro.
Pelas respostas, o Louco não teve dúvidas e escolheu o pretendente a quem deveria ser dada a mão da princesa.


Algum de vocês é suficientemente louco para
tentar descobrir quem foi o escolhido e porquê?

Operações Sexuais

Hoje, finalmente, há postagem.
Não prometo que os posts estejam pela ordem que foram escritos (estavam em rascunho e depois de sucessivas trocas nem eu sei qual verdadeira ordem) o que para o caso pouco importa.
Para continuar a onda de insanidade quero-vos dizer o seguinte:
Fazer sexo é como a matemática.




Subtraem-se as roupas, adicionam-se os corpos, dividem-se as pernas e multiplicam-se os movimentos...

Californication

Demência Tortuosa

Acho que já vos tinha dito que trabalho num manicómio.
Se ainda não vos disse, aproveito a ocasião - eu trabalho num manicómio!
A loucura do dia a dia, é digna...
Bem, a dignidade não é para aqui chamada.
É um conceito que não se aplica no local onde trabalho.
Portanto, nova tentativa.
Neste caso, a loucura do dia a dia é uma doença contagiosa que eu tento a qualquer preço... Qualquer preço??? Também não saiu bem.
Há coisas que não têm preço e a dignidade é uma delas.
Continuando,
...que eu tento a todo o custo (e ninguém imagina o quanto custa) não apanhar.
Um pouco de loucura faz bem a qualquer alma. Loucura parva, nem por isso.
Penso que ainda não aparvoei, de vez, ainda continuo imune. Contágio, até hoje, só por algumas constipações, nem o sarampo quis nada comigo.

Mas nunca se sabe, é sempre melhor prevenir...
O manicómio foi atingido por um surto de estupidez aguda e o melhor será obrigar-me a ficar de quarentena, até porque a vacinação já não adianta.
Como se costuma dizer “cada maluco com as suas manias”, o que acho muito bem, a chatice maior é quando a demência dos outros nos afecta directamente.
Nos últimos tempos tem acontecido constantemente.
As situações doentias acontecem umas atrás das outras, nem dá tempo para respirar. E, adivinhem... cada situação é mais estúpida que a anterior.
Não me dou bem com a estupidez, aquela que está convencida que é inteligente, o caso piora quando sacodem a água do capote com desculpas esfarrapadas.
São loucos, sim. Só pode ser essa a explicação.
Há alturas que, dentro da desgraça, consigo achar-lhes piada, mas a maior parte do tempo é o verbo suportar conjugado em todos os seus tempos verbais.
Adultos com birrinhas e devaneios histéricos não fazem o meu género, não tenho paciência. Nos piores momentos, a loucura é de tal ordem, por mais que me esforce não consigo encaixar as peças. Qualquer que seja o ponto de vista pelo qual tente abordar a questão: Não percebo!
Por vezes, chego a duvidar de mim, acho que já nem consigo pensar.
Se a maioria acha tudo perfeitamente normal, eu é que devo estar a ficar completamente avariado. Sim, sou eu o louco da história.
No entanto, tenho de vos avisar, pelos meus padrões de loucura:

- Quero que tudo isso se foda!
Desde que não interfiram na minha quarentena, por mim pode durar eternamente, deixem-me em paz que o mundo continuará a girar normalmente.
Estive a reler o que escrevi atrás.

Este post só pode ser um reflexo do meu estado de insanidade.
Este blog está a tornar-se uma espécie de divã de psicanalista, um local onde, ao final do dia, registo e exorcizo as minhas “neuroses”. Onde despejo os estados de alma, libertando o cansaço, o tédio, a raiva, a revolta ou qualquer outra coisa sem nome, desabafo, brinco, fico contente e triste, solto o humor ou a falta dele.

Aqui faça chuva ou faça sol sou louco à minha maneira.

Abuso da Loucura

Se anda a loucura à solta,
dizem que a mente é torta,
que vai ali e logo volta,
que a lucidez está morta.

Se anda de porta em porta
e a todos afecta o mal,
então o que é que importa
é uma ocorrência banal.

Mas se é um caso isolado,
é alguém que bate mal.
É doido, o pobre, coitado,
é um doente mental.

Toda a gente o olha de lado,
devia estar no hospital
e logo se toma cuidado,
porque é perigoso, anormal.

Para tamanha indiferença,
afinal, qual é o motivo?
Se não se considera doença
quando ataca o colectivo.

Pois eu digo que sou louco
e digo-o com orgulho,
penso e não sou oco,
no mar das ideias mergulho.

Louco é qualquer pessoa
que liberta o pensamento.
Este bate as asas e voa
e é livre como o vento.

Ser louco, é ser diferente
mas igual a toda a gente.
É estar triste num dia
e a seguir logo contente.
É sonhar constantemente,
perseguindo a utopia.

Ser louco, é um estado aparente,
mudar de humor de repente,
ser criança grande e sorrir,
olhar o futuro de frente,
ser sempre independente
e deixar a alma se expandir.

Ser louco, é simplesmente:
viver diariamente;
falar abertamente;
mostrar o que se sente;
escrever livremente,
que...
Ser louco é ser normal!

Não Tem Asas, Nem Voa

Para quem não quis, não conseguiu
ou simplesmente não lhe apeteceu adivinhar.
Informo que das asas da imaginação saiu um penico.
Caíram em desuso e estão fora de moda.
O que não invalida que...
Vos peça para queimarem uns quantos neurónios.
Digno de qualquer penico,
deixo-vos o seguinte desafio:

O que é que tem dezasseis pernas, catorze testículos e dois seios?

Usem a imaginação…