Um Pensamento Convicto

"Prefiro morrer de pé a viver sempre ajoelhado."
Ernesto "Che" Guevara

O Silêncio

Se uma imagem vale mil palavras,

um silêncio contém milhões delas.

Discussão Silenciosa

Imaginem uma discussão...
Várias pessoas, entre elas uma que permanece silenciosa.

Duas hipóteses se colocam de imediato:
- Não tem nada para dizer;
- Opinião tão à frente, que o melhor é não abrir a boca.

Ao contrário dos papagaios opinativos, “experts” em todos e quaisquer assuntos, aquele que permanece em silêncio revela prudência. E numa discussão, alguém calado é potencialmente perigoso.

O silêncio é repleto de sabedoria ou ignorância.
O “ignorante”, à cautela, retira-se da discussão, por receio de soltar uma daquelas explicações anedóticas, candidata a entrar nos compêndios das gafes. Correndo até o risco de esta se tornar frase da moda.
O “sábio”, pelo contrário, no silêncio estuda os adversários, esperando unicamente pelo momento certo. Para, assim que abrir a boca, desferir um golpe fatal com os seus argumentos irrefutáveis.
Por norma as grandes cabeças só são reconhecidas à posteriori.
São os engraçadinhos que fazem as modas.
Estas, felizmente, são passageiras.
O saber é eterno.
Sócrates (não o nosso) não escreveu uma linha que fosse mas é universal.
"Só sei que nada sei."
E, para não errar, mais não digo.

O Fortuna - Imperatrix Mundi

Para quebrar o silêncio, hoje há música.

Música sem Som

Hoje estava decidido a dar-vos música.
Mas…
O post teima em ficar mudo.

Esta ausência de som inspirou-me.
E assim, vou dar-vos outro tipo de música.

Se o silêncio é a ausência de som,
desafio-vos a pensar sobre o seguinte:

O silêncio é vazio?

Religion Dermoestética

A aparência para si é tudo?

Sente-se gordo(a)?

É feio(a) que nem um bode?

Ao olhar para o espelho gostaria de ser outra pessoa?

Temos a solução!

Connosco até os anjos mudam de sexo.

Eugo Retrato

Eu sou eu
e o eu que sou,
é um eu muito meu.
Esquisito?
Não sei...
Mas é um eu que é meu.
Com defeitos, virtudes
Talvez...
Mas sou eu!
Cada qual tem o seu eu,
eu tenho um só meu.
Por mais esquisito que seja,
não deixo de ser eu.
Eu sou eu,
e não há ninguém como eu.
Especial?
Não. Diferente!
Simplesmente, EU!
Entre muitos eus,
eu que sou eu
Afinal...
Quem sou eu?

A Importância do Telefone

Todos sabemos que, a nível pessoal ou profissional, a troca de informação é vital.
A compra de um telefone, fixo ou móvel, exige que façamos escolhas. Temos de optar entre operadores, tarifários, entre os mil e um modelos existentes.
Para complicar, ainda mais, estão sempre a surgir novidades.
Não desespere. Faça o seu próprio telefone.

Como fazer um telefone?

Só vai precisar de:
2 latas vazias e limpas
2 a 4 metros de cordel fino
1 vela

Com um prego, faça um furo no centro do fundo de cada lata.
Depois, passe a vela ao longo do cordel para o encerar.
De seguida, enfie as pontas do cordel nos furos de cada uma das latas, dê nós na pontas.
Finalmente, estique o fio e converse à vontade!

Simples e barato, certo?
Agora vou explicar-vos a importância do telefone:

"O importante não é saber fazer, é ter o número de quem sabe!"

Só há um pequeno senão, neste caso 2 latas não são suficientes.
É preciso muito mais lata.

Previsão do Tempo

Chegamos aquela altura do ano em a temperatura começou a descer.
E quase toda a gente se queixa, na maioria das vezes sem razão.
Está fresquinho! Não está um frio de morrer, como por aí se diz.
Quem sabe se esta não é a opinião correcta:
"Eles, na televisão, estão fartos de falar em Aquecimento Global…
Não vejo nada disso.
Aquecimento Global? Este ano nem houve Verão!"

Pois é, e agora já chove.
O tempo já não é o que era.
E Neurónio prevenido vale por dois.
Portanto, faça chuva ou faça sol…
A partir de hoje poderá aqui consultar o tempo.
Atenção! Consultar, porque o Neurónio não faz previsões.
Para previsão do tempo é favor utilizar o já vosso conhecido Programa Simplex.

"Mens Sana In Corpore Sano"

A velha máxima da mente sã em corpo são, é o ponto de partida para o desafio que vos lanço.

Já hoje testou a sua elasticidade?
Não!? Do que está à espera.

Aproveite e desenferruje os músculos, a prática de exercício físico só lhe trará benefícios.

Veja se ainda consegue:
- De pé, sem dobrar as pernas, tocar com os dedos no chão;
- Um braço por cima do ombro e o outro por trás das costas, unir as mãos;
- Mãos entrelaçadas, sem as soltar, colocá-las atrás das costas ou vice-versa;
- Levar um pé à boca e/ou tocar na testa;

(O Neurónio adverte que o último exercício é impossível de realizar.
Se alguém o tentar fazer, estará por sua conta e risco.)

- Lamber o próprio cotovelo

No Spika da Inglesh

A bus stops and 2 Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:

"Emma come first. Den I come. Den two asses come togetta. I come once-a-more. Two asses, they come togetta again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this country... we don't speak aloud in public places about our sex."

"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sex?
I'm a justa tellin' my frienda how to spell 'Mississippi'."

Nota: Mail recebido repetidas vezes, autor desconhecido.

Viagem ao Olimpo

Ao reler o post Hermafro quê? o Neurónio decidiu fazer as malas.

Destino: Monte Olimpo.
Para esclarecer definitivamente alguma mente mais confusa:
Hermafrodita é um ser ou animal que possui, simultaneamente no mesmo corpo, órgãos sexuais masculinos e femininos.
E a causa de tudo isto é o deus grego Hermafrodito, resultado da relação entre Hermes e Afrodite.

Hermes (vaivém) - o mensageiro ou intérprete da vontade dos deuses, com fama de ser o protector de ladrões, viajantes e mercadores e que além disso andava normalmente nu (representavam-no).

Afrodite - a deusa da beleza e da paixão sexual, que apesar de casada com Hefesto, o deus do fogo, lhe era infiel e as suas festas eram chamadas de afrodisíacas.

O objectivo da viagem é descobrir como tudo isto começou.
Logo nada melhor do que falar directamente com os progenitores.

Neurónio: Boa tarde, ainda bem que vos encontro juntos, sei que andam muito ocupados, pelo que vou directo ao assunto. Como é que vocês acabaram enrolados?
Hermes: Sabe como é, ela gostava de "comer" fora de casa e dar festas...
Afrodite: E ele era um tipo que lidava com vontades…
Neurónio: Portanto foi um caso em que se juntaram fome e vontade de comer.
Afrodite: Ele apareceu nu numa das farras…
Hermes: Eu quando a vi comecei logo a imaginar o vaivém…
Neurónio: Mas que raio de ideia foi essa de chamar Hermafrodito ao rebento?
Hermes: Simples, não conseguimos chegar a um consenso.
Neurónio: No futuro isso irá gerar confusão em algumas mentes.
Afrodite: Durante a gravidez combinamos que a criança, dependendo de ser menino ou menina, herdaria o nome de um de nós.
Neurónio: Como nasceu indefinido, tomaram uma decisão salomónica.
Hermes: Realmente vocês mortais são muito complicados.
Afrodite: Mas é um nome bonito não é?
Neurónio: Muito obrigado, não lhes roubo mais tempo.

Na viagem de regresso um pensamento assaltou o Neurónio:

Se hermafrodita já gera confusão, o caso ainda podia ser bem pior, em vez de Hermes e Afrodite, se o impasse tivesse surgido da relação entre o deus dos infernos e a deusa das colheitas…

Imaginem o caos que seria um fruto entre Hades e Deméter

Papel Pouco Higiénico

Há dias que à partida sabemos que não vão correr bem. Hoje é um deles.
Nem o post quer ser publicado. Além das ideias de merda, que teimam em não me sair da cabeça, há as pessoas que a única diferença é o cheiro.
O papel que escolheram desempenhar nesta vida é pouco higiénico.
A elas dedico a seguinte verborreia:


A democracia reinante elegeu a saloia esperteza.
Tanta cagança gratuita, imperadores da aparência!
Têm na barriga Duques e Reis, toda a Realeza.
Imitações rascas de classe, onde está a decência?

Se o cego não canta, alguém não paga a despesa.
Do alto do seu pedestal estupidez é ciência.
Coitados, pobres espíritos, afinal fartura é pobreza!
Quem possui a verdade é perito IN competência!

São uns senhores, “gentlemanes” que é mais fino;
Cinicos, hipócritas. Qualidades que abomino.
Pois que levem sua verdade para a campa

Porque quando estala o verniz, salta a tampa
E EU para acabar em beleza… cheiro e opino
Surge a maravilhosa fragrância TRAMPA!

Hermafro Quê?

Avisam-se, antecipadamente, todos os Homo Sapiens que leiam este post, que no texto abaixo reproduzido qualquer semelhança com a ficção é pura coincidência.
Ele teve origem numa conversa de café.
O assunto eram gajas, daquelas como o milho.
Depois de, entre um pires de caracóis e umas imperiais, terem dado uma boa dúzia de quecas. A conversa dos garanhões da mesa ao lado descambou no seguinte:
"…
- Elas cada vez estão mais malucas, só querem foder.
- São ninfomaníacas queres tu dizer.
- Umas taradas e cada vez há mais fufas.
- Sim, infelizmente, cada vez há mais homossexuais.
(ao que, qual sexólogo diplomado, acrescentou)
- Homossexualidade… se for entre homens são gays; entre elas são lésbicas.
(o outro pouco interessado nos termos técnicos prosseguiu)
- Ouve lá… já comeste alguma?
- Que eu saiba não! Ainda não tive essa sorte.
- Eu também não, mas já comi uma com mamas postiças!
- É natural, os implantes de silicone estão na moda.
- Qualquer dia fazem como os travestis e mudam de sexo.
- Os que mudam de sexo não são travestis. São transsexuais.
(O tipo não perdia uma para brilhar)
- Ou isso. Qualquer dia elas não precisam de nós para nada.
- Não sei se sabes… mas há aquelas que querem ser mulher e homem. São homofródicas!
(Surgiram os primeiros sintomas de um anunciado ataque de riso)
- Homo quem?
- Homofródicas! Gostam dos dois sexos.
- Mas isso não são as bissexuais?
- Não! Essas dão para os dois lados.
- E não é a mesma coisa?
- Não, as homofródicas são as que atam vibradores à cintura e fazem de homem.
(Confesso, nesta altura os sintomas já tinham dado lugar a um virulento ataque de riso. Não só meu mas também de quem comigo partilhava o pires de caracóis. Depois de uma pausa a conversa continuou)
- Tu ainda sabes esses termos caros, eu faço uma confusão do caraças com esses nomes todos. Já nem sei o que sou.
- Depende do que gostas…
- Eu gosto é de gajas!
- E se uma dessas homofródicas quisesse ir para a cama contigo?
- Foda-se! A mim ninguém me mete um dedo no cu.
(Escusado será dizer, que com o tipo a usar e abusar do termo homofródica, o Neurónio e companhia já riam uns decibéis acima do recomendado. Perante estas incontidas risadas o tipo homofródico dirigiu-se à nossa mesa)
- Disse alguma coisa com piada para os amigos se estarem a rir?
(Pronto o Neurónio sabia que ia sobrar para ele)
- Por acaso até disse, nós aqui nesta mesa conhecemos hermafroditas. Agora homofródicas… estamos sempre a aprender.
- Hermafro quê?
- Hermafroditas, como os que vocês acabaram de comer.
(O tipo visivelmente irritado, disparou)
- O amigo está a gozar comigo?
(Não havia nada a fazer, tinha que responder ao meu novo "amigo")
- Não, estou só a dar um exemplo. Os amigos acabaram de comer uma dose deles.

(Ao que a pessoa que me acompanhava acrescentou)
- Olhe… os que nós comemos estavam muito bons.
(O tipo ainda pouco convencido)
- Os caracóis são hermafroditas?
- Sim! Têm simultaneamente os dois sexos.
- Troque lá isso por miúdos... como é que os caracóis têm dois sexos?
(Ao que o Neurónio não resistiu a responder)
- Pormenores não lhe sei dizer, para isso era necessário um curso intensivo de caracologia.
…”

Vontade Poliglota

Pouco importa como e em que língua se diz...

Avrydag; e premte; Freitag; Osteguna/ostiral; пятніца; petak; петък; divendres; betnes; pátek; 星期五/xīng qī wǔ; petak; fredag; furina; piatok; pétek; vendredo; reede; perjantai; venres; პარასკევი; Παρασκευή; יום שישי; Vrijdag; péntek; venerdio; jumat; föstudagur; 金曜日/Kin'yôbi; piektdiena; penktadienis; петок; fredag; fredag; divendres; diabièrne; جمعه; piątek; ch'askachaw; vineri; kwagatanu; пятница; петак; petak; ijumaa; fredag; loron-sesta; Cuma; п'ятниця; ajjuma; thứ sáu; sésta fera; venerdì; viernes; vendredi; Friday; Sexta-feira.

Até os Bichinhos Gostam!

O caracol, que nós tanto apreciamos como petisco, é um bicho irrequieto!
Já devem estar a pensar…

"O gajo tem os neurónios avariados, e não é dos caracóis, deve ser das imperiais"
Como é que um animal tão lento pode ser irrequieto?
É irrequieto, atípico e bem apetrechado.
Sexualmente falando, claro.
Possui características de fazer inveja a qualquer um.

Além de poder variar de posição sexual, pode igualmente escolher o instrumento que mais prazer lhe dê na ocasião.
Pois é, nem todos podem ser hermafroditas.

Nota: Hermafro quê?

Este post teve inspiração numa conversa que o Neurónio escutou no café.

E que será aqui apresentada em breve.

Num Jardim à Beira-mar...

Num jardim, outrora verde e sorridente, as flores estão em vias de extinção.
Existem sérios riscos de só virem a sobreviver cardos e ervas daninhas.
Neste jardim à beira-mar plantado as flores secam ou morrem, porque ninguém cumpre com nada, ninguém é responsável por nada, ninguém é culpado de nada!
Os jardineiros são conhecidos pelos seus brandos costumes... ou serão maus?
Os arquitectos paisagistas brincam ao faz-de-conta. O que conta é o umbigo de cada um e o engrossar da conta por conta da sementeira comum.
Apesar de ser um local de clima ameno e com sol, onde até as revoluções se fazem com flores. Devido às mentalidades mesquinhas este jardim tornou-se depressivo.

A flor chamada Futuro está murcha!

Cigarros Pensativos

Fumando um cigarro com Álvaro de Campos

“ …
Acendo um cigarro ao pensar em escrevê-los
E saboreio no cigarro a libertação de todos os pensamentos.
Sigo o fumo como uma rota própria,
E gozo, num momento sensitivo e competente,
A libertação de todas as especulações
E a consciência de que a metafísica é uma consequência de estar mal disposto.
… ”

A Velhinha e as Velas

Uma velhinha vive num local isolado e sem energia eléctrica.
Ela foi à mercearia local e comprou uma caixa com 25 velas. Quando uma vela arde até 1/5 do seu tamanho, fica muito pequena, dá pouca luminosidade, e tem de ser substituída.
Mas como a velhinha é muito poupada e não gosta de desperdício.
A Sra. descobriu que juntando pedacinhos de velas consegue fazer uma vela do mesmo tamanho das originais. Ela faz este trabalho logo que junta pedaços suficientes, ficando assim com uma nova vela pronta a usar.

Se a velhinha usar uma vela por dia, quantos dias irá durar a caixa de velas?

Learn English em Portugal

1ª Lição

Em português:
Três bruxas olham para três relógios Swatch.
Que bruxa olha para que relógio Swatch?

Agora em inglês...
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watches which Swatch watch?

E ainda dizem que a língua portuguesa é "sun of a Beach".

Sim, learn english quer dizer...

Bitch Street Institute.

Free Hugs

Os magníficos Amplexos

Ósculos e Amplexos para todos.