Silly Season

O Neurónio vai uns dias de férias.

Para além de descansar, vai aproveitar para arrumar as ideias e colocar a leitura em dia.

Mas como estamos em plena Silly Season, nem os posts são nada de jeito, deixo-vos aqui algo a condizer.

Anedotas de elefantes

Como é que sabes que um elefante está de férias?
Anda de sandálias.

Porque é que os elefantes usam sandálias?
Para não se afundarem na areia.

Como fazes para um elefante não passar pelo buraco da fechadura?
Dás-lhe um nó no rabo.

Como fazes para um elefante passar por baixo da porta?
Coloca-lo dentro de um envelope.

E se mesmo assim não passar?
Tira-se o selo.

E se ainda assim não passar?
Tira-se o remetente.

Em quantos tempos se coloca um elefante dentro de um frigorífico?
Em três tempos: 1- Abre-se a porta; 2 - Coloca-se o elefante, 3 - Fecha-se a porta.

E uma girafa, em quantos tempos se coloca dentro de um frigorífico?
Em quatro tempos: 1 - Abre-se a porta; 2 - Retira-se o elefante; 3 - Coloca-se a girafa; 4 - Fecha-se a porta.

Como colocas um elefante em cima de uma árvore?
Deitas uma semente à terra, colocas o elefante em cima, regas e esperas que ela cresça.

E se não quisermos esperar?
Coloca-se-lhe um paraquedas e largamo-lo de um avião!

Como é que o elefante desce da árvore?
Senta-se em cima de uma folha e espera pelo Outono.

Porque é que não deves entrar na selva às 5ª feiras?
Os elefantes estão a praticar paraquedismo.

O que faz um elefante em cima da árvore?
Menos um elefante cá em baixo.

O que faz um segundo elefante em cima da árvore?
Mais um elefante lá em cima.

E um terceiro elefante em cima da árvore?
Menos uma árvore na Terra.

O que fariam quatro elefantes em cima de uma árvore?
Jogariam à Sueca.

Porque é que os crocodilos são achatados?
Entraram na selva à 5ª feira.

Como se colocam quatro elefantes dentro de um Mini?
Dois à frente e dois atrás.

O que é que é mais difícil do que colocar um elefante dentro de um Mini?
Colocar lá uma elefante grávida.

O que é que é mais difícil do que colocar um elefante no banco traseiro do Mini?
Colocar lá dois elefantes.

O que é que é mais difícil do que colocar dois elefantes no banco traseiro do Mini?
Colocar dois elefantes e uma formiga.

Como se coloca a formiga?
Os elefantes dão um jeitinho.

O que jogam quatro elefantes dentro de um Mini?
Squash.

Quantos elefantes consegues meter dentro de um Mercedes?
Cinco. Dois à frente, dois atrás e um no porta-luvas.

Quantas girafas consegues meter dentro de um Mini?
Nenhuma. Os elefantes estão lá dentro.

Porque é que um elefante não pratica boxe?
Tem medo que lhe partam a tromba.

O que obténs se cruzares um elefante com um rinoceronte?
Um elephino.

Qual é o órgão sexual dos elefantes?
A pata, por onde passa fode tudo.

O que diz a fêmea elefante durante o acto sexual?
Posso ficar por cima desta vez?

O que é que obténs quando cruzas um elefante com uma formiga?
Uma formiga morta.

Como é que um elefante passa despercebido na baixa de Lisboa?
Com óculos escuros.

Já alguma vez viste algum elefante na baixa de Lisboa?
Claro que não, estava disfarçado.

O que diz o Tarzan à Jane quando vê uma manada de elefantes no horizonte?
Olha Jane, uma manada de elefantes no horizonte.

Como é que um elefante se disfarça no meio de uma plantação de morangos?
Pinta as unhas de vermelho.

Porque é que um elefante usa óculos?
Para ver melhor.

O quê que é cinzento e não está lá?
Nenhum elefante.

O que acontece quando um elefante se senta à tua frente no cinema?
Perdes a maior parte do filme.

Como sabes que os elefantes estão no cinema?
Está o Mini estacionado à porta.

O Leão (rei da Selva) convocou os animais para uma reunião. Todos apareceram excepto um, sabes qual?
A girafa, estava presa no frigorífico.

O que disse o Tarzan à Jane quando viu uma manada de elefantes com óculos escuros no horizonte?
Nada. Não os reconheceu.

Porque é que o elefante cai da árvore?
Porque está morto.

Porque é que um segundo elefante cai da árvore?
Porque está agarrado ao primeiro.

Porque é que um terceiro elefante cai da árvore?
Pensa que é um jogo.

E porque é que a árvore cai?
Pensa que é um elefante.

Como sabes que está um elefante no frigorífico?
Pelas pegadas na manteiga.

Como sabes que estão dois elefantes no frigorífico?
Há dois conjuntos de pegadas na manteiga.

Como sabes que estão três elefantes no frigorífico?
A porta não se fecha.

Como sabes que estão quatro elefantes no frigorífico?
Não está nenhum em cima da árvore.

Porque é que os elefantes usam sapatos com solas amarelas?
Para se poderem disfarçar, de cabeça para baixo, nas taças de leite-creme.

Porque é que os elefantes vivem em manadas?
Para conseguirem descontos na compra de sapatos com solas amarelas.

Alguma vez encontraste um elefante no leite-creme?
Não? Parece que resulta.

Porque é que a girafa teve de sair do frigorífico?
Para não ser confundida com o leite-creme.

Como colocas o Tarzan dentro de um frigorifico?
Abres a porta, colocas lá o Tarzan e fechas a porta.

Como sabes se o Tarzan está no frigorífico?
Ouve-se o Tarzan a gritar OOOUOOIOIOIOOOOOO.

Como colocas dois Tarzans dentro de um frigorífico?
Não podes. Só há um Tarzan!

Porque é que há tantos elefantes às voltas pela selva?
O frigorífico não é suficientemente grande para os acomodar a todos.

O que disse o elefante ao Tarzan quando o viu nu?
Como levas a comida à boca com uma tromba tão pequena?

Como é que se mata um elefante azul?
Com uma espingarda azul.

Como é que se mata um elefante vermelho?
Não, não é com uma espingarda vermelha! Apertas-lhes o pescoço até ele ficar azul e depois máta-lo com uma espingarda azul.

Como se mata um elefante verde?
Contas-lhe uma anedota tola, ele fica vermelho, depois aperta-se-lhe o pescoço até ficar azul e mata-se com a arma azul.

Como é que se mata um elefante amarelo?
Não existem elefantes amarelos!

Como é que se mata uma manada de elefantes?
Pinta-se um de cor-de-rosa, ele morre de vergonha e os outros morrem a rir.

Como é que tiras um elefante do mar vermelho?
Molhado.

Como é que se tira dois elefantes da água?
Um de cada vez.

Como fazes para pôr um elefante a secar?
Começas a chateá-lo, a chateá-lo… ele vai aos arames e só tens que por as molas da roupa.

Porque é que os elefantes são rugosos?
Alguma vez tentas-te passar algum a ferro?

Quantas pernas tem um elefante?
Quatro. Duas à frente e duas atrás.

Porque é que os elefantes têm as patas assim?
Para passearem sobre os lírios.

Porque é que não é seguro ir para os campos de lírios entre as 4 e 6 da tarde?
É quando os elefantes andam a passear sobre os lírios.

Como é que um elefante atravessa o rio?
Saltando suavemente de nenúfar em nenúfar.

Porque é que um elefante não anda de bicicleta?
Não tem polegar para tocar a campainha.

Como chamas a um elefante montado numa bicicleta?
Optimista!

Como morreu o Tarzan?
Estava deitado num campo de lírios às 5 da tarde.

Porque é que o elefante atropelou a galinha?
Porque ela atravessou a estrada.

Porque é que a galinha atravessou a estrada?
Porque não ouviu a campainha.

Porque é que a galinha não ouviu a campainha?
Porque os elefantes não têm polegares.

Como sabes que um elefante se encontra num bar?
Está a bicicleta estacionada à porta.

Como sabes que estão 3 elefantes dentro de um bar?
Está um à espera no Mini.

O que pensas quando vês 3 elefantes descendo a rua vestindo t-shirts cor-de-rosa?
São todos da mesma equipa.

Como é que chamas um elefante de auscultadores, ouvindo música dos Doors?
O que quiseres, ele não te consegue ouvir.

Quantos elefantes são necessários para substituir uma lâmpada?
Não sejas estúpido. Os elefantes não substituem lâmpadas.

O que é que um amendoim diz a um elefante?
Nada. Os amendoins não falam.

O que se dá a um elefante enjoado?
Muito espaço.

O que se consegue levando um elefante à cidade?
Estacionamento livre.

O que se consegue levando um elefante para o emprego?
Privacidade no elevador.

Como chamas a um elefante com uma arma?
Senhor.

O que é que é bonito, cinzento e usa chinelos de cristal?
Cinderelefante.

Qual é a diferença entre um elefante e uma andorinha?
Ambos voam, excepto o elefante.

Qual a diferença entre uma pulga e um elefante?
Um elefante pode ter pulgas mas as pulgas não podem ter elefantes.

Qual é a diferença entre um elefante e uma cama?
O elefante é paquiderme e a cama é paquedurmas.

Sabes qual a diferença entre um elefante e uma formiga?
Não? Pois eu também não.

Como é que se sabe que está um elefante debaixo da cama?
A tromba está a tocar no tecto.

Qual é o cúmulo da paciência?
É limpar o cu a um elefante com um cotonete.

Porque é que desapareceram todos os sabonetes dos supermercados de Lisboa?
Porque os elefantes já estavam a cheirar mal.