Para o Ano Há Mais

Natal Todos Os Dias

O verdadeiro Natal deveria ser assim:

Férias em Grande

Espero que tenham gostado das vossas prendinhas.
Até para o ano.
Eu…

Prendas no Sapatinho

Patalógica

Espero que gostes das tuas peúgas.
Mas para o ano tens de perder essa mania de me querer alvejar.

Dar tirinhos ao Pai Natal é muito feio.
Este ano ainda deixei passar.
(mas só porque não me tentaste apanhar de costas)
PS: Para a próxima diz-me também a porra do número.

3Picuinhas

Que tal o corpinho da Elle?
Para uma vida nova é preciso arriscar nas portas. (o dilema lembras-te?)
Os neurónios da Hillary não te dou, é americana. (podem estar avariados)

Quanto à varinha, pede à Patalógica ela é que é bruxa.
PS: Obrigadinho pelo leite e as bolachinhas.
Mas para a próxima deixa antes uma garrafa de Whisky.



CC

E que tal umas férias lá para o verão?
Paz no mundo...
Sorrisos no rosto de todas as crianças e uma vida melhor para os velhinhos.

Eu também queria, mas...
Acho que só com a AK47 (continuo à espera dela), ou então com milagres.
(não é do meu departamento. Pede ao outro, o que foi pregado na cruz)

PS: Em vez disso, podem ser flores?

Dia de Natal do Pai Natal

Vou dormir o dia todo.
Enquanto vocês estavam descansadinhos.
Na boa vida, a encher o bandulho e apenas à espera das prendas.
Eu estive, a noite toda, a dar às canetas.
Já não tenho idade para fazer noitadas!
Bem que podiam facilitar-me a vida.
Que tal comemorarem o nascimento do puto em datas desencontradas?
Que raio de mania a vossa.
Têm de comemorar, todos na mesma noite e, ao mesmo tempo.
Se não fosse a diferença horária, estava entalado.
Um destes anos faço greve.

Depois do esforço que fiz...
pelo menos, espero que tenham gostado das prendas.

O Neurónio Deseja-vos

Feliz Natal; Merry Christmas; Joyeux Noël; Feliz Navidad; Buon Natale; Gezur Krislinjden; Frohe Weihnacht; Shenoraavor Nor Dari yev Pari Gaghand; Nedeleg laouen; Bon Nadal; Chuk Sung Tan; Čestit Božić; Gajan Kristnaskon; Hyvää joulua; Kala Christougena; Kellemes Karácsonyt; Merii Kurisumasu; Mandarim - Kung His Hsin Nien; God Jul; Buon Nadal; Wesołych Świąt Bożego Narodzenia; Sarbatori Fericite; S prazdnikom Rozdestva Hristova; Klidné prožití Vánoc; God Jul; Srozhdestvom Kristovym...

Natal em Perigo

Uma verdadeira onda de desgraças.
Assaltaram o armazém do Pólo Norte.
Desapareceram todos os presentes.
Os duendes estão em greve.
Nem as renas escaparam, estão avariadas.
E horror dos horrores, raptaram o Pai Natal.

Tudo isto para vos dizer que...
O Neurónio recomenda:




Divirtam-se

Solstício Inverno

Desde as 06:08 de hoje,
Já podem fazer queixinhas à vontade.
É oficial, chegou o Inverno!
Antes só era permitido empregar o termo fresquinho, ou, na melhor das hipóteses, frescoda-se. A partir de agora, estão autorizados a dizer a palavra FRIO, e a usar gorro, luvas e meias grossas até às orelhas.

Desejos Natalícios

Ambrósio apetecia-me algo.

E se…

Em vez do clássico.

Bravo Ambrósio!

Vos sair na rifa...

Já Ambrósio ou só isso Ambrósio.

Senhoras tomei a liberdade de vos sugerir algo:

Se os Ambrósios deste mundo não vos satisfazem os desejos.





Ferre-o você!

Satisfaça o Desejo com Requinte!




Disponível em diferentes tamanhos, formas e cores.
À venda em qualquer Sexshop perto de si.

Comunicado do Pai Natal

Aos miúdos e graúdos,
Enfim a todos os údos.
Peço-vos que…
Ou melhor, ficam desde já informados…
Ou melhor ainda, ficam avisados que…
Se não limpam a puta da chaminé…
Recuso-me a descer.
Bem podem colocar lá o calçado todo.
Não há nada para ninguém!

Portanto, toca a contratar um limpa-chaminés.
E não adianta inventar desculpas.
Não há limpeza, não há prendinhas!

E já agora…
Na noite de Natal, não acendam a fogueira.
E os “sapatinhos”, sem chulé. Por favor.
Outra coisa, aqueles bonecos ridículos que supostamente sou eu. Não os pendurem nas varandas ou qualquer outro local no exterior. É poluição visual, se querem poluir façam-no só no interior das vossas casas.

Fragrância Natalícia

O perfume, diz muito sobre quem o usa.
É como uma impressão digital, mas olfactiva.
Há milhares de perfumes no mercado.
Seja para aquela ocasião especial, ou simplesmente para usar no dia-a-dia.
No reino dos cheiros todos eles prometem fazer magia por si.
Verdadeiros milagres cheirosos.

Mas se você…
Gosta de dar nos narizes?
Está farto(a) do seu perfume?
Não encontra o perfume certo para si?
Gasta litros de perfume diariamente?
Quer um perfume activo o dia todo?

No momento de escolher, lembre-se: Ele é a sua marca registrada, o seu Pedigree.

FEDOR
A nova fragrância by NP

Tão intenso que...

Ninguém vai querer estar perto de si

Concentrado
Intenso
Asfixiante

O primeiro especialmente criado a pensar

em quem gosta de tomar banho de perfume.

Aniversário

Há aqueles que conhecemos deste sempre, o tempo vai passando...
Já nem nos lembramos, como, quando, ou porque razão isso aconteceu.
São pessoas que nos acompanharam ao longo de toda a vida.
Amigos de infância, e não é necessária qualquer outra explicação.
São amigos de sempre, para sempre, dos bons e dos maus momentos.
Ao perto, ao longe, não importa a distância, ou o tempo de ausência.
Independentemente de tudo.
Simplesmente existem.

Pois é menino, mais um anito.
Parabéns!

Um grande abraço

E já agora, conta-me
Qual é a sensação de ter … e sete?

Carta ao Pai Natal

As meninas e meninos portaram-se bem este ano?
É melhor não responderem.
E já escreveram a carta ao Pai Natal?
Se não, está na hora.
Para vos ajudar, nos próximos posts, vamos ter publicidade.
Podem pedir o que quiserem.
No entanto, nada de escrever coisas do género de SK8s e afins.
O senhor está velhote mas não é parvo.
Se não sabem escrever o mais provável é receberem umas orelhas de burro.
Escusam igualmente de pedir Barbies, Action Mans ou qualquer treta parecida.
Primeiro já são crescidinhos o suficiente para esse tipo de coisas e depois o velhote avisou-me que está farto desse tipo de merdas.
Portanto, façam os vossos pedidos…
Pode ser que tenham sorte. Nunca se sabe!?
Mas se não se portaram bem, já sabem, peúgas ou cuecas para todos.

Bilhete de Regresso

Está visto que ninguém quer regressar à Terra.
Cambada de anjinhos!

A resposta parece tão óbvia.
A probabilidade de o bilhete estar em qualquer uma das duas portas é de 50%.
Portanto, é completamente irrelevante trocar ou não de porta.
A probabilidade é igual para ambas as hipóteses.

Mas…
Estão preparados?
Surpresa!
A resposta intuitiva está errada.

Estavam avisados: "A primeira resposta que você der provavelmente estará errada."

Eu arrisco!
E para duplicar a probabilidade de ganhar o bilhete troco sempre de porta.
Pois é, ao trocar de porta, em de vez 1/3 passo a ter 2/3 de hipóteses de acertar.

Vamos supor que:

Ao escolher uma das portas há 1/3 de probabilidade de ganhar o bilhete.
Essa probabilidade não muda após o S. Pedro abrir uma das portas (destino Inferno).
As duas portas (não escolhidas) em conjunto têm 2/3 de probabilidade de ocultarem o bilhete.
Quando o S. Pedro abre uma dessas portas (porque não tem o bilhete), a outra porta (não escolhida) passa a ter 2/3 de probabilidade de ser a que oculta o bilhete.
Logo é sempre mais vantajoso trocar de porta.

Ainda não está convencido(a)?

A confusão neste problema surge porque a sua intuição o(a) engana.
Quando o S. Pedro abre uma das portas você pensa estar perante um novo dilema.
Aparentemente as suas hipóteses subiram de 1/3 para 1/2. Com duas portas (50% de hipóteses para cada uma) parece-lhe indiferente trocar ou manter a escolha inicial.
Na realidade, ao abrir uma porta, ele não está a criar um novo dilema, está apenas a dar-lhe informações sobre o problema original.
O importante aqui é você saber, e nunca esquecer, que:
À priori a probabilidade de o bilhete estar numa das portas não escolhidas é de 2/3.
E essa probabilidade não se altera quando se abre uma das portas. Está apenas condicionada.
A porta que o S. Pedro abrir, dependerá (sempre) da porta que você escolher inicialmente.
Ele nunca abrirá a porta com o bilhete. (ele sabe à priori qual a porta onde está o bilhete)

Agora que esclarecemos este ponto (espero), vamos às explicações:

Explicação 1
Vejamos as suas hipóteses:
Hipótese 1: o bilhete está na porta A
Hipótese 2: o bilhete está na porta B

Hipótese 3: o bilhete está na porta C

Vamos supor que a sua escolha é a porta A.
Se a sua estratégia for:
1) Manter a escolha inicial - só ganhará o bilhete no 1º caso. (1/3 das vezes)
2) Trocar de porta - ganha o bilhete nos casos 2 e 3. (2/3 das vezes)
Portanto é mais vantajoso efectuar a troca.

Continua incrédulo(a)?

Explicação 2
À partida as três portas têm probabilidades iguais de sucesso, 1/3 para cada uma delas.
A probabilidade de escolher a porta com o bilhete é de 1 em cada 3 vezes.
E de 2 em cada 3 para a escolha de uma porta que vai dar ao Inferno.
As probabilidades são: 1/3 para uma escolha acertada e 2/3 para uma escolha errada.
Se decidir trocar a porta escolhida inicialmente: 1 em cada 3 vezes irá para o Inferno e 2 em cada 3 ganhará o bilhete de regresso à terra.
Vejamos a coisa na seguinte perspectiva:
1) Se inicialmente escolher uma porta errada (probabilidade 2/3), ao trocar ganha sempre.
2) Se inicialmente escolher a porta certa (probabilidade 1/3), ao trocar vai para o Inferno.
Ou seja, se trocar de porta a probabilidade de ganhar é de 2/3. E se não trocar de apenas 1/3.

Voltando a supor que você escolhe a porta A.
(a probabilidade de acertar é de 1/3 e a de errar de 2/3)
1) Se esta for a porta errada, o bilhete estará numa das portas que você não escolheu, porta B ou C (probabilidade conjunta 2/3). Ao trocar será sempre para uma porta onde estará o bilhete.
Supondo que o bilhete está na porta B.
Neste caso o S. Pedro não tem opção de escolha e terá obrigatoriamente de abrir a porta C.
A porta C ao ser aberta (fica com probabilidade zero), implica que a probabilidade da porta B passe a ser de 2/3.
2) A sua escolha foi acertada, o bilhete está na porta A (probabilidade 1/3), ao trocar será sempre por uma porta com destino ao Inferno.
Só neste caso é que a troca não compensa. É indiferente a porta que o S. Pedro vai abrir, ele pode abrir qualquer uma das portas ainda fechadas.

Assim, se a sua estratégia for trocar de porta a probabilidade de ganhar é de 2/3. Se optar por manter a escolha inicial a probabilidade de ganhar é de apenas 1/3.

Já está convencido(a)?

Nota: O post continua em aberto para colocar novas "explicações"

Monólogo Frustrado

Tic tac tic tac

Segundos

Minutos

Horas

Dias

Semanas

Meses

O tempo não pára.
Está quase a terminar o ano.
E nós…

Vamos sobrevivendo.

Monólogo de Um Cidadão Frustrado

"Penso em voz alta
Até que ouço a mesma voz
Não fale comigo nesse tom
Quero lá saber
Eu quero é ganhar
Até que possa viver só
Sem ter que dar satisfações

Recordo o tempo
Em que a própria noite
Era o Pai Natal
Com o seu saco de prendas

Mais uma vez sonhei com uma mulher
Que me abria as portas
Do Palácio de César

Salta, manhã
São horas de andar
Café, depressa
De novo atrasado
Calma, está quase
Lá vem o patrão
Porra, já está
Aguentei outro dia

Mais um sorriso
Este tem que valer por dois
Em vez do grito que não dei
Faço o meu preço
Faço o leilão
Qualquer um pode concorrer
Mas ninguém será reembolsado, não

Dou uma vista de olhos no jornal
Dez mil contos por uma mansão
Com piscina
Vejo o relógio
Engolir o dia
E os preços a subir de novo
Em Novembro

Salta, manhã
São horas de andar
Café, depressa
De novo atrasado
Calma, está quase
Lá vem o patrão
Porra, já está
Aguentei outro dia

Anoiteceu
Acho que é tempo de pensar
Mas hoje estou tão fatigado
Outro cigarro, outra imperial
Agora já me sinto melhor
Se eu pudesse arranjar o Mundo
Falas em casas debaixo do chão
Para quando as radiações nos ameaçarem

Caio na cama
E fico a cismar
Será mesmo assim
Ou serei eu que estou louco?

Salta, manhã
São horas de andar
Café, depressa
De novo atrasado
Calma, está quase
Lá vem o patrão
Porra, já está
Aguentei outro dia

Porra, já está
Aguentei outro dia"

Jorge Palma

Gazeta

O Neurónio hoje fez gazeta.
(baldou-se ao trabalho)
Como: Um post por dia, dá saúde e faz crescer.
(mantém os neurónios activos)
Numa postagem a posteriori.

Deixo-vos aqui um mail recebido.

"Que bom seria se um deputado tivesse febre aftosa, peste suína ou língua azul.
Aí... seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho!"

Aniversário

Todos temos os chamados amigos do copo.
Eu tenho um por causa dos copos.
Conhecemo-nos de forma estranha e engraçada.
Gajo, como hoje é o teu dia:

Parabéns ó "lagarto"
Nesta data fodida
Muitos acordes tocados
Muita pinga bebida

Hoje é dia de gritar
Até que te doam as orelhas
Pro gajo Vermelho
Vai cortar o cabelo ó gadelhas

Let the Games Begin

Pois é, chegamos novamente aquela altura do ano em que é só farras.
Religiosas, pagãs, e de tudo e mais alguma coisa.
Só aniversários é às paletes.
Mas... apesar de estarmos numa de festas.
Não pensem que se livram de torrar uns quantos neurónios.

Divirta-se

Post Instantâneo

Hoje estava programado um outro post.
Em vez disso vamos ter um post instantâneo.
Nem é preciso juntar água.
Correndo o risco de estragar futuras postagens, o Neurónio tem na manga, sobre o assunto, aquilo que apelida de post de fundo (mais estruturado e pensado).

Já sabia que trabalhava numa espécie de zoo ou de manicómio, hoje descobri que, afinal trabalho num circo. O circo das Vaidades.
O maior espectáculo do mundo. Desculpem, o mais decadente.
Só temos palhaços, mas todos pensam, ou têm pretensões a, ser outra coisa.

- O apresentador e dono do circo (o palhaço mor), foi dormir a sesta (já é costume) e como sabem não se deve acordar as belas adormecidas.
- O malabarista e o ilusionista (sempre na palhaçada), andam ocupados à procura de novos números. Ainda não encontraram nenhum mas continuam à procura.
- O elefante (palhaço por natureza, devido às proporções), desapareceu por artes mágicas. Explicação? Zero! Devia estar a dar graxa ao cágado.
- Os restantes animais (esses pobres palhaços), nem se apercebem, estão nas suas jaulas e limitam-se a receber a ração mínima.

Quando o tambor rufou, restavam a contorcionista e o palhaço.
- O palhaço (o que veste o fato) já estava ocupado a fazer o seu número.
- A contorcionista (palhaça disfarçada) a pintar as unhas ou a coçar qualquer coisa.

Quando a contorcionista se lembrou que era necessário ir comprar comida para os ursos, de imediato tentou que fosse o palhaço a tratar do assunto.
O palhaço farto de tanta palhaçada, fingiu que não era nada com ele.
Vestiu o fato de palhaço parvo e continuou o seu número.
Representando, agora, não para o público mas para seu gozo pessoal.
Como não havia ninguém disponível e os ursos têm de ser alimentados, a “pobre” contorcionista teve de, ela mesmo, tratar do assunto.
Apesar de ser da sua responsabilidade, ficou danada.
“Coitadinha”, após tanto tempo a trabalhar no circo e ainda não percebeu.

No circo um artista tem de saber fazer de tudo um pouco.

Mas sabem como é: The show must go on

Já Morri Mil Vezes

Já morri mil vezes
E sempre ressuscitei
Tantas que me perdi
Nem sequer as contei

Já morri mil vezes
De forma repentina
Tão súbita, nem senti
Foram mera rotina

Já morri mil vezes
Algumas de morte lenta
Tão devagar que adormeci
Em cama sonolenta

Já morri mil vezes
Até já me suicidei
De tudo o que aprendi
Resta o pouco que sei

Já morri mil vezes
Mil mais até Morrer
As vidas que vivi
Nunca irei esquecer.

Dilema às portas do céu

Vamos supor que existe vida para além da morte e que Céu e Inferno são igualmente reais. Partindo deste princípio, o Neurónio lança-vos o seguinte desafio:

Ao chegarem às portas do Céu, o S. Pedro dá-vos duas opções:

1ª Opção - Ir para o Céu imediatamente.
Se é este o seu desejo, escolha a porta da esquerda.
Ficamos por aqui, objectivo cumprido, o Céu é o seu destino.

2ª Opção - Oportunidade de voltar à Terra.
Escolha uma das outras 3 portas.

Como nem os santos dão nada de borla…
Se quer viver novamente, então vai ter de arriscar.

Sabendo que atrás de uma das portas está o seu bilhete de regresso e que as outras têm como destino o Inferno.

1 - Escolha uma das portas;

De seguida, o S. Pedro abre uma das duas portas que você não escolheu.
Destino: Inferno. (Ele sabia à priori que o seu bilhete não estava nessa porta)
Ficam duas portas apenas, e o seu bilhete está atrás de uma delas.

O seu dilema:
2 - Manter a escolha inicial ou mudar para a outra porta ainda fechada.

Aviso:
Muitos neurónios já foram queimados a tentar resolver este problema.
A primeira resposta que você der provavelmente estará errada.
O raciocínio que lhe parece mais lógico pode gerar confusão.
O problema é muito mais difícil do que parece.

Qual é a melhor estratégia, manter a porta escolhida ou mudar de porta?
Qual das portas lhe dá mais probabilidades de obter o bilhete?

Desabafo

Lamento, começar por um lamento.
Mas lamentavelmente, hoje terça-feira, dia 4 de Dezembro do ano da graça de 2007.
Não tenho razões para sequer soltar um sorriso. Quanto muito, um amarelo. Porque graça é um antónimo do meu estado de espírito.
(A vida não está fácil e, “filhos da puta” nascidos de cu virado para a lua, à parte, não poupa ninguém. É o eterno, fazes contas e descontas e… no final sobra mês ao fim do ordenado.)
Digo-vos o seguinte: Feliz daquele que nasce com os neurónios fundidos.
Por muito que não queira, e acreditem que não quero, estou tentado a render-me ao “Status Quo” vigente. A culpa deve ser dessa coisa que apelidam de crise.
Crise para o Neurónio é falta de ideias, usar e abusar de pensamentos em 2ª mão.
Mas coisa está tão mal, que a dita me atingiu.
(E não estou a falar da económica, essa é óbvia e inevitável.)
O Neurónio tem um compromisso com ele mesmo – recusar-se a ser “medíocre”, não seguir o rebanho só por seguir.
Abro novamente parêntesis, tinha de os abrir. (O Neurónio não se julga, não é, e não tem pretensões a ser melhor do que ninguém.)
É tudo uma questão de equilíbrio e sanidade mental.
Estou até tentado a…
concluir que: pensar demais faz mal.
Ai a inveja que eu sinto (isto passa) daqueles que aceitam as “verdades” impingidas; de me conseguir render às ideias fáceis; de não criar ondas onde os outros vêem um mar calmo; de adormecer a pensar no enredo de uma qualquer novela da TVI; de ser feliz só porque o Benfica ganhou.
Se a maioria consegue, porque não eu?
“Se não os podes vencer junta-te a eles.”
Afinal, vivemos no mundo das aparências, do mais vale parecê-lo que sê-lo.
Mas não. Tinha de optar pela via complicada.
Ai se eu pudesse levar os neurónios ao cabeleireiro…
Máquina zero!

O Outro Heterónimo do Fernando

Foi descoberto um novo heterónimo de Fernando Pessoa.
Porquê só agora?
A razão é simples. Ao contrário dos restantes, este heterónimo não escreveu uma única letra.
O seu legado foi transmitido oralmente.
O seu nome é Joaquim Silva, trolha de profissão.

Mais conhecido no meio por Quim Brocas.
Entre tijolos e baldes de massa, os seus versos andam de andaime em andaime e só ganham vida à passagem de alguma beldade.

Quim Brocas por ele mesmo:

O trolha é um aldrabão
Mente tão descaradamente
Que diz que é do coração
A tesão que deveras sente.

Eis alguns versos de andaime ou os piropos do Quim:

Ó babe partia-te as estrofes todas.
Se não gostares de mim, somos vários.
Ó querida a tua figura é de estilo.
É de papel como tu que a minha caneta precisa.
Esse corpo não tem nada de metá-fora.
Com uma semântica dessas rimava-te toda.

Não sou nada. Nunca serei nada. Contigo, o que quiseres.
Todo o prazer é um vício, deixa-me viciar em ti.
Eu quero, tu sonhas e a obra nasce.
Vale sempre a pena, quando a tusa não é pequena.

Todos os piropos são
Ridículos
Têm de ser
Ridículos
Se não fossem
Ridículos
Afinal
Não estarias
A ler isto.

Um Pensamento Convicto

"Prefiro morrer de pé a viver sempre ajoelhado."
Ernesto "Che" Guevara

O Silêncio

Se uma imagem vale mil palavras,

um silêncio contém milhões delas.

Discussão Silenciosa

Imaginem uma discussão...
Várias pessoas, entre elas uma que permanece silenciosa.

Duas hipóteses se colocam de imediato:
- Não tem nada para dizer;
- Opinião tão à frente, que o melhor é não abrir a boca.

Ao contrário dos papagaios opinativos, “experts” em todos e quaisquer assuntos, aquele que permanece em silêncio revela prudência. E numa discussão, alguém calado é potencialmente perigoso.

O silêncio é repleto de sabedoria ou ignorância.
O “ignorante”, à cautela, retira-se da discussão, por receio de soltar uma daquelas explicações anedóticas, candidata a entrar nos compêndios das gafes. Correndo até o risco de esta se tornar frase da moda.
O “sábio”, pelo contrário, no silêncio estuda os adversários, esperando unicamente pelo momento certo. Para, assim que abrir a boca, desferir um golpe fatal com os seus argumentos irrefutáveis.
Por norma as grandes cabeças só são reconhecidas à posteriori.
São os engraçadinhos que fazem as modas.
Estas, felizmente, são passageiras.
O saber é eterno.
Sócrates (não o nosso) não escreveu uma linha que fosse mas é universal.
"Só sei que nada sei."
E, para não errar, mais não digo.

O Fortuna - Imperatrix Mundi

Para quebrar o silêncio, hoje há música.

Música sem Som

Hoje estava decidido a dar-vos música.
Mas…
O post teima em ficar mudo.

Esta ausência de som inspirou-me.
E assim, vou dar-vos outro tipo de música.

Se o silêncio é a ausência de som,
desafio-vos a pensar sobre o seguinte:

O silêncio é vazio?

Religion Dermoestética

A aparência para si é tudo?

Sente-se gordo(a)?

É feio(a) que nem um bode?

Ao olhar para o espelho gostaria de ser outra pessoa?

Temos a solução!

Connosco até os anjos mudam de sexo.

Eugo Retrato

Eu sou eu
e o eu que sou,
é um eu muito meu.
Esquisito?
Não sei...
Mas é um eu que é meu.
Com defeitos, virtudes
Talvez...
Mas sou eu!
Cada qual tem o seu eu,
eu tenho um só meu.
Por mais esquisito que seja,
não deixo de ser eu.
Eu sou eu,
e não há ninguém como eu.
Especial?
Não. Diferente!
Simplesmente, EU!
Entre muitos eus,
eu que sou eu
Afinal...
Quem sou eu?

A Importância do Telefone

Todos sabemos que, a nível pessoal ou profissional, a troca de informação é vital.
A compra de um telefone, fixo ou móvel, exige que façamos escolhas. Temos de optar entre operadores, tarifários, entre os mil e um modelos existentes.
Para complicar, ainda mais, estão sempre a surgir novidades.
Não desespere. Faça o seu próprio telefone.

Como fazer um telefone?

Só vai precisar de:
2 latas vazias e limpas
2 a 4 metros de cordel fino
1 vela

Com um prego, faça um furo no centro do fundo de cada lata.
Depois, passe a vela ao longo do cordel para o encerar.
De seguida, enfie as pontas do cordel nos furos de cada uma das latas, dê nós na pontas.
Finalmente, estique o fio e converse à vontade!

Simples e barato, certo?
Agora vou explicar-vos a importância do telefone:

"O importante não é saber fazer, é ter o número de quem sabe!"

Só há um pequeno senão, neste caso 2 latas não são suficientes.
É preciso muito mais lata.

Previsão do Tempo

Chegamos aquela altura do ano em a temperatura começou a descer.
E quase toda a gente se queixa, na maioria das vezes sem razão.
Está fresquinho! Não está um frio de morrer, como por aí se diz.
Quem sabe se esta não é a opinião correcta:
"Eles, na televisão, estão fartos de falar em Aquecimento Global…
Não vejo nada disso.
Aquecimento Global? Este ano nem houve Verão!"

Pois é, e agora já chove.
O tempo já não é o que era.
E Neurónio prevenido vale por dois.
Portanto, faça chuva ou faça sol…
A partir de hoje poderá aqui consultar o tempo.
Atenção! Consultar, porque o Neurónio não faz previsões.
Para previsão do tempo é favor utilizar o já vosso conhecido Programa Simplex.

"Mens Sana In Corpore Sano"

A velha máxima da mente sã em corpo são, é o ponto de partida para o desafio que vos lanço.

Já hoje testou a sua elasticidade?
Não!? Do que está à espera.

Aproveite e desenferruje os músculos, a prática de exercício físico só lhe trará benefícios.

Veja se ainda consegue:
- De pé, sem dobrar as pernas, tocar com os dedos no chão;
- Um braço por cima do ombro e o outro por trás das costas, unir as mãos;
- Mãos entrelaçadas, sem as soltar, colocá-las atrás das costas ou vice-versa;
- Levar um pé à boca e/ou tocar na testa;

(O Neurónio adverte que o último exercício é impossível de realizar.
Se alguém o tentar fazer, estará por sua conta e risco.)

- Lamber o próprio cotovelo

No Spika da Inglesh

A bus stops and 2 Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:

"Emma come first. Den I come. Den two asses come togetta. I come once-a-more. Two asses, they come togetta again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this country... we don't speak aloud in public places about our sex."

"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sex?
I'm a justa tellin' my frienda how to spell 'Mississippi'."

Nota: Mail recebido repetidas vezes, autor desconhecido.

Viagem ao Olimpo

Ao reler o post Hermafro quê? o Neurónio decidiu fazer as malas.

Destino: Monte Olimpo.
Para esclarecer definitivamente alguma mente mais confusa:
Hermafrodita é um ser ou animal que possui, simultaneamente no mesmo corpo, órgãos sexuais masculinos e femininos.
E a causa de tudo isto é o deus grego Hermafrodito, resultado da relação entre Hermes e Afrodite.

Hermes (vaivém) - o mensageiro ou intérprete da vontade dos deuses, com fama de ser o protector de ladrões, viajantes e mercadores e que além disso andava normalmente nu (representavam-no).

Afrodite - a deusa da beleza e da paixão sexual, que apesar de casada com Hefesto, o deus do fogo, lhe era infiel e as suas festas eram chamadas de afrodisíacas.

O objectivo da viagem é descobrir como tudo isto começou.
Logo nada melhor do que falar directamente com os progenitores.

Neurónio: Boa tarde, ainda bem que vos encontro juntos, sei que andam muito ocupados, pelo que vou directo ao assunto. Como é que vocês acabaram enrolados?
Hermes: Sabe como é, ela gostava de "comer" fora de casa e dar festas...
Afrodite: E ele era um tipo que lidava com vontades…
Neurónio: Portanto foi um caso em que se juntaram fome e vontade de comer.
Afrodite: Ele apareceu nu numa das farras…
Hermes: Eu quando a vi comecei logo a imaginar o vaivém…
Neurónio: Mas que raio de ideia foi essa de chamar Hermafrodito ao rebento?
Hermes: Simples, não conseguimos chegar a um consenso.
Neurónio: No futuro isso irá gerar confusão em algumas mentes.
Afrodite: Durante a gravidez combinamos que a criança, dependendo de ser menino ou menina, herdaria o nome de um de nós.
Neurónio: Como nasceu indefinido, tomaram uma decisão salomónica.
Hermes: Realmente vocês mortais são muito complicados.
Afrodite: Mas é um nome bonito não é?
Neurónio: Muito obrigado, não lhes roubo mais tempo.

Na viagem de regresso um pensamento assaltou o Neurónio:

Se hermafrodita já gera confusão, o caso ainda podia ser bem pior, em vez de Hermes e Afrodite, se o impasse tivesse surgido da relação entre o deus dos infernos e a deusa das colheitas…

Imaginem o caos que seria um fruto entre Hades e Deméter

Papel Pouco Higiénico

Há dias que à partida sabemos que não vão correr bem. Hoje é um deles.
Nem o post quer ser publicado. Além das ideias de merda, que teimam em não me sair da cabeça, há as pessoas que a única diferença é o cheiro.
O papel que escolheram desempenhar nesta vida é pouco higiénico.
A elas dedico a seguinte verborreia:


A democracia reinante elegeu a saloia esperteza.
Tanta cagança gratuita, imperadores da aparência!
Têm na barriga Duques e Reis, toda a Realeza.
Imitações rascas de classe, onde está a decência?

Se o cego não canta, alguém não paga a despesa.
Do alto do seu pedestal estupidez é ciência.
Coitados, pobres espíritos, afinal fartura é pobreza!
Quem possui a verdade é perito IN competência!

São uns senhores, “gentlemanes” que é mais fino;
Cinicos, hipócritas. Qualidades que abomino.
Pois que levem sua verdade para a campa

Porque quando estala o verniz, salta a tampa
E EU para acabar em beleza… cheiro e opino
Surge a maravilhosa fragrância TRAMPA!

Hermafro Quê?

Avisam-se, antecipadamente, todos os Homo Sapiens que leiam este post, que no texto abaixo reproduzido qualquer semelhança com a ficção é pura coincidência.
Ele teve origem numa conversa de café.
O assunto eram gajas, daquelas como o milho.
Depois de, entre um pires de caracóis e umas imperiais, terem dado uma boa dúzia de quecas. A conversa dos garanhões da mesa ao lado descambou no seguinte:
"…
- Elas cada vez estão mais malucas, só querem foder.
- São ninfomaníacas queres tu dizer.
- Umas taradas e cada vez há mais fufas.
- Sim, infelizmente, cada vez há mais homossexuais.
(ao que, qual sexólogo diplomado, acrescentou)
- Homossexualidade… se for entre homens são gays; entre elas são lésbicas.
(o outro pouco interessado nos termos técnicos prosseguiu)
- Ouve lá… já comeste alguma?
- Que eu saiba não! Ainda não tive essa sorte.
- Eu também não, mas já comi uma com mamas postiças!
- É natural, os implantes de silicone estão na moda.
- Qualquer dia fazem como os travestis e mudam de sexo.
- Os que mudam de sexo não são travestis. São transsexuais.
(O tipo não perdia uma para brilhar)
- Ou isso. Qualquer dia elas não precisam de nós para nada.
- Não sei se sabes… mas há aquelas que querem ser mulher e homem. São homofródicas!
(Surgiram os primeiros sintomas de um anunciado ataque de riso)
- Homo quem?
- Homofródicas! Gostam dos dois sexos.
- Mas isso não são as bissexuais?
- Não! Essas dão para os dois lados.
- E não é a mesma coisa?
- Não, as homofródicas são as que atam vibradores à cintura e fazem de homem.
(Confesso, nesta altura os sintomas já tinham dado lugar a um virulento ataque de riso. Não só meu mas também de quem comigo partilhava o pires de caracóis. Depois de uma pausa a conversa continuou)
- Tu ainda sabes esses termos caros, eu faço uma confusão do caraças com esses nomes todos. Já nem sei o que sou.
- Depende do que gostas…
- Eu gosto é de gajas!
- E se uma dessas homofródicas quisesse ir para a cama contigo?
- Foda-se! A mim ninguém me mete um dedo no cu.
(Escusado será dizer, que com o tipo a usar e abusar do termo homofródica, o Neurónio e companhia já riam uns decibéis acima do recomendado. Perante estas incontidas risadas o tipo homofródico dirigiu-se à nossa mesa)
- Disse alguma coisa com piada para os amigos se estarem a rir?
(Pronto o Neurónio sabia que ia sobrar para ele)
- Por acaso até disse, nós aqui nesta mesa conhecemos hermafroditas. Agora homofródicas… estamos sempre a aprender.
- Hermafro quê?
- Hermafroditas, como os que vocês acabaram de comer.
(O tipo visivelmente irritado, disparou)
- O amigo está a gozar comigo?
(Não havia nada a fazer, tinha que responder ao meu novo "amigo")
- Não, estou só a dar um exemplo. Os amigos acabaram de comer uma dose deles.

(Ao que a pessoa que me acompanhava acrescentou)
- Olhe… os que nós comemos estavam muito bons.
(O tipo ainda pouco convencido)
- Os caracóis são hermafroditas?
- Sim! Têm simultaneamente os dois sexos.
- Troque lá isso por miúdos... como é que os caracóis têm dois sexos?
(Ao que o Neurónio não resistiu a responder)
- Pormenores não lhe sei dizer, para isso era necessário um curso intensivo de caracologia.
…”

Vontade Poliglota

Pouco importa como e em que língua se diz...

Avrydag; e premte; Freitag; Osteguna/ostiral; пятніца; petak; петък; divendres; betnes; pátek; 星期五/xīng qī wǔ; petak; fredag; furina; piatok; pétek; vendredo; reede; perjantai; venres; პარასკევი; Παρασκευή; יום שישי; Vrijdag; péntek; venerdio; jumat; föstudagur; 金曜日/Kin'yôbi; piektdiena; penktadienis; петок; fredag; fredag; divendres; diabièrne; جمعه; piątek; ch'askachaw; vineri; kwagatanu; пятница; петак; petak; ijumaa; fredag; loron-sesta; Cuma; п'ятниця; ajjuma; thứ sáu; sésta fera; venerdì; viernes; vendredi; Friday; Sexta-feira.

Até os Bichinhos Gostam!

O caracol, que nós tanto apreciamos como petisco, é um bicho irrequieto!
Já devem estar a pensar…

"O gajo tem os neurónios avariados, e não é dos caracóis, deve ser das imperiais"
Como é que um animal tão lento pode ser irrequieto?
É irrequieto, atípico e bem apetrechado.
Sexualmente falando, claro.
Possui características de fazer inveja a qualquer um.

Além de poder variar de posição sexual, pode igualmente escolher o instrumento que mais prazer lhe dê na ocasião.
Pois é, nem todos podem ser hermafroditas.

Nota: Hermafro quê?

Este post teve inspiração numa conversa que o Neurónio escutou no café.

E que será aqui apresentada em breve.

Num Jardim à Beira-mar...

Num jardim, outrora verde e sorridente, as flores estão em vias de extinção.
Existem sérios riscos de só virem a sobreviver cardos e ervas daninhas.
Neste jardim à beira-mar plantado as flores secam ou morrem, porque ninguém cumpre com nada, ninguém é responsável por nada, ninguém é culpado de nada!
Os jardineiros são conhecidos pelos seus brandos costumes... ou serão maus?
Os arquitectos paisagistas brincam ao faz-de-conta. O que conta é o umbigo de cada um e o engrossar da conta por conta da sementeira comum.
Apesar de ser um local de clima ameno e com sol, onde até as revoluções se fazem com flores. Devido às mentalidades mesquinhas este jardim tornou-se depressivo.

A flor chamada Futuro está murcha!

Cigarros Pensativos

Fumando um cigarro com Álvaro de Campos

“ …
Acendo um cigarro ao pensar em escrevê-los
E saboreio no cigarro a libertação de todos os pensamentos.
Sigo o fumo como uma rota própria,
E gozo, num momento sensitivo e competente,
A libertação de todas as especulações
E a consciência de que a metafísica é uma consequência de estar mal disposto.
… ”

A Velhinha e as Velas

Uma velhinha vive num local isolado e sem energia eléctrica.
Ela foi à mercearia local e comprou uma caixa com 25 velas. Quando uma vela arde até 1/5 do seu tamanho, fica muito pequena, dá pouca luminosidade, e tem de ser substituída.
Mas como a velhinha é muito poupada e não gosta de desperdício.
A Sra. descobriu que juntando pedacinhos de velas consegue fazer uma vela do mesmo tamanho das originais. Ela faz este trabalho logo que junta pedaços suficientes, ficando assim com uma nova vela pronta a usar.

Se a velhinha usar uma vela por dia, quantos dias irá durar a caixa de velas?

Learn English em Portugal

1ª Lição

Em português:
Três bruxas olham para três relógios Swatch.
Que bruxa olha para que relógio Swatch?

Agora em inglês...
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watches which Swatch watch?

E ainda dizem que a língua portuguesa é "sun of a Beach".

Sim, learn english quer dizer...

Bitch Street Institute.