Viva a Água!

O dia nasceu chuvoso, está chuvoso e,
com perspectivas de continuar chuvoso.
A água está em festa. É água, água e mais água.
Com tanta água... Alguém está farto de água?
Se sim, então pare de ler aqui.
Ou, tire o cavalinho da chuva.
Para homenagear a água,
vou continuar a meter água.



A Água

Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.

Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão

Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho

Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.

Manoel Maria Barbosa du Bocage

Ter o Sonho de Ser

A maioria dos homens sonha:

Ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é.
Ter tanto dinheiro quanto o filho acha que ele tem.
Ter tantas mulheres quanto a mulher acha que ele tem.
Ser tão bom na cama como ele acha que é.

“Impulsão”

E se de repente um desconhecido lhe oferecer flores?

Isso é…

Qué Frô!

E Se De Repente...

Resolver Problemas

Segundo George Polya, no seu livro “A arte de resolver problemas”,
existem quatro etapas para os solucionar:
1 - Compreender o problema
2 - Estabelecer um plano
3 - Executar o plano
4 - Verificar a solução

No que diz respeito a computadores:
O Neurónio apresenta outra - "Para grandes males, grandes remédios"

Este Post estava tão problemático que teve de ser substituído.

Notícias Que Não Mudarão o Mundo

Para satisfazer os vossos pedidos cá estão as pérolas informativas:

Teatro com entrada gratuita para virgens
Uma companhia de teatro norte-americana, que estreia hoje uma peça alusiva ao tema das primeiras experiências sexuais, em Nova Iorque, vai permitir a entrada gratuita a quem provar ser virgem. A prova da inexperiência será feita de uma forma original. Quem quiser entrar sem pagar, terá de submeter-se aos poderes de um hipnotizador que determinará quem diz a verdade ou não sobre a sua vida sexual, ou a ausência dela.
Os organizadores afirmaram não recear que o espectáculo seja um fracasso a nível financeiro. A explicação: «Há um número limitado de entradas gratuitas, mas há muito poucas pessoas virgens em Nova Iorque».
13-07-2007

Roubaram piscina com quatro mil litros de água
O tenente Anthony Traina, do Departamento de Polícia da cidade de Paterson, Nova Jérsia, não sabe por onde começar para solucionar o mais estranho roubo com que teve que se haver na sua carreira - uma piscina com quatro mil litros de água dentro. Diz ele que «foi tudo cuidadosamente planeado». «Alguém empenhou tempo e esforço para pensar nisto. Não foi como passar por um local e roubar uma bicicleta», adianta.
O que Daisy Valvidia sabe é que quando o marido se foi deitar, à uma da manhã da passada quarta-feira, a piscina insuflada nova, que tinha comprado recentemente, estava no relvado da sua casa, cheia com quatro mil litros de água. Quando ela acordou, de manhã, quatro horas depois, não havia nem piscina nem água. Daisy diz estar confusa por mais nada ter sido retirado do quintal - «nem os dois grelhadores, nem as mesas e cadeiras, nem as sombrinhas, tudo coisas fáceis de levar». A piscina, com três metros de diâmetro, seria fácil de roubar depois de esvaziada e desinsuflada - mas cheia não há maneira de a mover. Olhando para o círculo de relva esmagada e seca, Daisy confessa: «Só gostava de saber como é que conseguiram roubar a água...»
27-07-2007

Ladrão adormece no local do crime
Um homem foi preso no Recife, depois de arrombar uma clínica. O suspeito foi encontrado por seguranças, este sábado, a dormir dentro do estabelecimento, noticia o site G1.
Segundo a delegada Josenilda Clemente, o homem separou o material do roubo, mas acabou por adormecer porque decidiu ingerir uma substância encontrada na clínica, usada para provocar sonolência em pacientes que fazem endoscopia. O detido estava em liberdade condicional há um mês e, de acordo com a polícia, é apontado como autor de seis assaltos.
19-08-2007

Ficou com o pénis preso num aspirador
Um artista de circo teve de ser hospitalizado por ter ficado com o pénis preso num aspirador. Segundo o jornal El País, o incidente aconteceu no Festival de Fringe de Edimburgo, quando «Capitão Dan, o Anão Demoníaco», como é conhecido, preparava o seu número, que consistia em atravessar um palco com o pénis enfiado no tubo de um aspirador, mas a peça onde deveria encaixar o órgão ficou frouxa, e ele tentou colá-la com supercola. Contudo, o artista interpretou mal as instruções da supercola e apenas deixou secar por 20 segundos, em vez dos 20 minutos recomendados. Desta forma, a peça acabou por ficar colada ao pénis.
«Foi o momento mais embaraçoso da minha vida. Enquanto era levado numa cadeira de rodas com meu pénis preso a um aspirador de pó, só queria que o chão me engolisse», afirmou o anão. Os médicos demoraram uma hora até conseguir tirar o pénis do aspirador.
22-08-2007

Stripper enviada por engano para escola
A mãe de um jovem estudante britânico resolveu preparar-lhe uma surpresa, no dia de aniversário, durante a aula de teatro. De acordo com o site brasileiro Globo, que cita o jornal britânico Daily Mail, a mãe contratou um «homem-gorila», mas por engano a empresa enviou uma stripper «vestida de polícia».
A professora de teatro «avisada» pela mãe até iria gravar a reacção do filho à surpresa. Mas todos ficaram de «queixo caído». Até a professora que, a dada altura, interrompeu o espectáculo. O insólito aconteceu na escola Arnold Hill, em Nottinghamshire. A stripper chegou a meio da aula de teatro e após «chicotear» o rapaz dizendo que «se portou mal e não fez os trabalhos de casa» colocou-lhe uma coleira e passeou-o pela sala.
Em seguida, ao som de Britney Spears, tirou a roupa e ficou em lingerie. É nessa altura que a professora resolve intervir. A mãe já pediu desculpa pelo incidente e acusa a empresa pelo «engano». Ninguém foi detido ou suspenso, mas a escola abriu um inquérito ao «incidente».
10-11-2007

Crónica de Uma Despedida Anunciada

Para a maioria dos Benfiquistas,
Primeiro, "Salvador da Pátria".
Agora, adeus ó vai-te embora. E já vais tarde.
Sem resultados não há santo que aguente.
Para mim,
"O homem não é mau diabo".
Pelo contrário, até é um bom mutchatcho.
Com ganas, à Benfica.
Mas…
(Estou de consciência tranquila, queria e quero um Italiano)
Não chega! Queremos, e merecemos, mais!
Esta é uma época com todos os ingredientes de um pesadelo.
Só não é um desastre, porque... há quem ainda esteja pior.
A 14 pontos do 1º lugar, tendo desperdiçado 15 em casa.
(6 empates, 1 derrota e somente 4 vitórias)
Se no início havia uma réstia de esperança.
Pelo meio, faltaram soluções, faltou futebol, por vezes sorte.
Nunca existiu uma equipa que nos fizesse pelo menos acreditar.
No fim, obviamente, sem paciência.
Sr. Camacho, um grande obrigado e

Mais Estranho Que a Ficção

Como possível fonte de inspiração,

desde que este blog foi criado,

tenho coleccionado algumas pequenas notícias.
Todas elas dignas do jornal “O Incrível”.

Hoje ao olhar para elas, decidi partilhar.
Qual ou quais gostariam de ver aqui reproduzida(s)?

1 - Teatro com entrada gratuita para virgens
2 - Planta pede água pelo telefone... quando está seca
3 - EUA: gato prevê morte de doentes
4 - Roubaram piscina com quatro mil litros de água
5 - Pediu dois cartões de crédito, mas recebeu dois mil
6 - Deu 20 nomes à filha para ela ficar famosa
7 - O segredo para deixar de ser careca
8 - Esquilo rouba chocolate de uma loja todos os dias
9 - Cabra come 10 mil euros do dono
10 - Ladrão adormece no local do crime
11 - Quero que o meu filho se chame @
12 - Ficou com o pénis preso num aspirador
13 - Roubou, escreveu o nome e foi apanhado
14 - Bélgica à venda na Internet
15 - Advogado defende Deus em tribunal
16 - Mulher vê homem na televisão e fica sem marido
17 - Ladrão de papel higiénico
18 - Cão escolhido para padrinho de casamento
19 - Cão ganha processo na Polónia
20 - Proibido embebedar peixes
21 - Stripper enviada por engano para escola
22 - Cemitério com piscina
23 - Funerária faz calendário com mulheres seminuas
24 - Disney bane crianças de restaurante
25 - Proibida de conduzir por ser demasiado lenta
26 - Cão mata dono com tiro
27 - Ponte de 12 metros foi roubada na Rússia
28 - Homem encontrou a esposa em casa de prostituição
29 - Demitiu funcionários por não fumarem
30 - Cidade proíbe fumar dentro de casa
31 - Polícia chamada por causa de vibrador

Nota: A fonte destes belos títulos é a página PortugalDiário.

Para Laminar

Para que não digam que só vos torro os neurónios com números.
Baleia, Burro, Cabra, Gato, Pato, Porco, Rato, Urso, Vaca...
São nomes de animais que podem ter um outro significado.
Hoje desafio-vos a pensar.


Quando é que lamina é um animal?

Notícias do Dia

“Funcionários do fisco recebem prémio máximo de produtividade”
Agência Financeira


“Bruxelas diz que crise já chegou a Portugal”
Diário Económico


E para lapidar uma frase de Luís Filipe Menezes:
"PSD ainda não merece ser Governo, PS já não merece"

Afinal Quem é O Parvo?

ACEFLÓNIA
A Aceflónia é um local completamente vazio, nos confins do intestino grosso, onde nenhum mas mesmo nenhum pensamento aparece. Um local onde as ideias não vão, nem de visita e nunca foram sequer avistadas! Todos os neurónios da Aceflónia têm como principal característica a sua idiotice e, por isso, não se importam de viver na cabeça de um bronco, não saber o que é bom gosto e poder escorrer e, em especial, não se importariam mesmo nada de pagar fortunas para viver em qualquer cérebro.



"Na Parvónia não ser assim!"
O responsável pela parva campanha da Media Markt deve ser um senhor cheio de ideias, um verdadeiro Idiota.
Os preços até podem ser fabulosos mas uma campanha a ofender e enxovalhar potenciais clientes é tão brilhante como uma lâmpada fundida.
Já agora, para cúmulo da parvalheira, espanquem-nos à entrada.
Parvónios?
A parva ideia, de elaborar uma campanha em volta da parvoíce, só pode ter nascido na cabeça de um parvalhão.
"Eu é que não sou parvo!"
Podes não ser parvo mas, com ideias assim, deves ser cá um marreta.

Oscaralhos 2008

Embora outros nomeados fossem igualmente merecedores do prémio.
O Abutre decidiu que os Oscaralhos deste ano vão ser enfiados em:

Filme
O vencedor, sem qualquer sombra de dúvida: "Este País Não é Para Velhos".
É a história de um casal de idosos que tenta sobreviver com uma reforma miserável. As políticas cegas, implementadas por incompetentes convencidos e oportunistas, o encerramento de hospitais e centros de saúde, transportam-nos a uma atmosfera terceiro-mundista. Estamos perante um filme épico.
Numa palavra - Assustador!
De uma profundidade que reflecte o receio existente em cada um de nós. Não só pelo presente como pelo futuro, nosso e dos nossos filhos.

Actor principal
Pelo seu desempenho em "Haverá Sangue", o Oscaralho enfia-se em José Sócrates no papel de um primeiro-ministro cego e sanguinário. Apesar de ser um filme de terror ninguém esquecerá a mítica e cómica deixa "Porreiro pá!"

Actor secundário
Magnificamente apagado, no papel de presidente ausente/reformado de luxo.
Em "Este País Não é Para Velhos", o Oscaralho vai para Cavaco Silva.

Actriz principal
Sem surpresa, o prémio vai para Maria de Lurdes Rodrigues em "La Vie en Rose".
O discurso cor-de-rosa (cor do partido do governo) não convence ninguém.
Mas o desempenho, negro, como ministra da educação merece o Oscaralho.

Actriz secundária
Pela atitude, ou falta dela em "Uma Questão de Consciência", o desempenho de Ana Jorge, no papel de ministra da saúde, merece igualmente um Oscaralho. Nesta categoria, temos de frisar que, sem a ajuda do seu antecessor nunca teria sido possível ela ganhar.

Filme de animação
O vencedor é “Ratatui – Ratatouille”, uma excelente comédia informativa, em que os ratos fingem ser repórteres de comunicação social.
Uma sucessão bem montada de episódios, onde os intervenientes conseguem a fabulosa proeza de nunca mostrar ou analisar a realidade.

Realizador
Pela co-realização de "Este País Não é Para Velhos", o Oscaralho é atribuído, em partes iguais, ao governo e a todas as instituições do estado.

Filme de língua estrangeira
"Os Falsificadores", um intrigante filme em que os ministros da nação falam aos cidadãos. Apesar de falado em português, recebe o Oscaralho para melhor filme de língua estrangeira. É avassaladora a forma como os ministros explicam o inexplicável e falam de coisas que ninguém entende e só eles vêem.

Direcção artística
O Oscaralho vai para Alberto João Jardim pela forma artística como consegue dirigir "Sweeney Todd: O Terrível Barbeiro de Fleet Street", uma história verídica, com um argumento original e cuja acção se desenrola na ilha da Madeira.

Fotografia
Na edição deste ano só podia ser entregue a "Haverá Sangue".
José Sócrates, protagonista deste filme, conseguiu eliminar a concorrência.
Uma vez que foi o único a ser fotografado, terá forçosamente de receber o Oscaralho fotográfico.

Guarda-roupa
O vencedor é "Elizabeth: A Idade de Ouro".
Na questão de guardar a roupa o Abutre atribui o Oscaralho a Soraia Chaves. Não fez parte do elenco mas isso agora pouco importa.

Documentário
"Taxi to the Dark Side", sobre as aventuras de um taxista lisboeta que faz viagens à Cova da Moura às 3 da madrugada.

Documentário em curta-metragem
Numa altura em que, temos de pagar por tudo e mais alguma coisa, qualquer borla é bem vinda. Porque contém a palavra Free, o vencedor é "Freeheld".

Montagem
O Oscaralho vai para "Ultimato". Um filme sobre o esquema montado pela ASAE.
De referir que tem batido recordes de beatas à porta dos cafés.

Caracterização
"La Vie en Rose", pela descrição monocromática, a cor-de-rosa, de uma realidade negra. Excelentes efeitos visuais, criados com a finalidade de convencer os cegos.

Banda sonora original
Pela forma silenciosa como a população anda a pagar os pecados cometidos pelos governantes. O Oscaralho vai para "Expiação", um filme sem som. A última vez que havia sido entregue a um filme deste género, ainda o cinema era mudo.

Canção
Do filme "Once", "Falling Slowly" - música cantada pelos cidadãos, um pouco por todo o país. Tem a particularidade de parecer interminável.

Curta-metragem de animação
"Peter & the Wolf", filme escrito, realizado e protagonizado por Paulo Portas.
É um remake de uma história bastante conhecida, onde o protagonista, mesmo depois de ter esbanjado dinheiro a comprar submarinos, nos tenta convencer que está preocupado com o bem-estar da população.

Curta-metragem
"Le Mozart des Pickpockets" do Ministro das finanças Teixeira dos Santos.

Som e Efeitos sonoros
Os Oscaralhos nestas duas categorias vão para "Ultimato".
Na realidade o filme não tem som nem efeitos sonoros. São produzidos por quem a ele assiste. Apupos e assobios são a manifestação mais audível nas salas onde ele é exibido. E caso as condições de vida não melhorem, é de prever que se tornem cada vez mais estridentes.

Efeitos visuais
"A Bússola Dourada", Oscaralho entregue devido à (des)orientação da justiça em casos como a Casa Pia ou Apito Dourado.

Argumento adaptado
"Este País Não é Para Velhos"
Argumento adaptado do livro cujo titulo original é "Este País à Deriva".

Argumento original
“Juno”
Escrito por um aluno de um qualquer estabelecimento de ensino português. A originalidade resulta do facto de não se saber se o dito aluno queria escrever Junho, Junto, Junco ou se o pretendido era mesmo escrever o seu nome - Nuno.

Oscaralho Honorário
Manuel Pinho - Ministro da Economia e Inovação.
Apesar de nos últimos tempos (merecemos uma pausa) não nos ter presenteado com uma das suas pérolas de sabedoria. O homem merece.

Post Bissexto

Este ano, em vez de 365, temos 366 dias.
Um dia extra de calendário.
Logo um ano maior, com mais dias.
Portanto, 2008 é um Anão.
É anão e é maior?
Chamam-lhe Bissexto.
Por esta lógica os anões são bissextos.
E a Branca de Neve é...
Ou melhor... não é para aqui chamada.
Porque isto da bissextualidade está a ficar confuso.
Porquê ano bissexto?
A explicação popular: por ter dois seis.
Bis seis, logo bissexto.
Então será bissexto ou bi-sexto?
Hoje estamos no 60º dia do ano.
Será trissexto?
É sexta-feira.
Será que é bissexta?
Prostituindo, ainda mais, os neurónios:
Quem nasceu a 29 de Fevereiro só faz anos de 4 em 4 anos?
Se sim, então não celebra aniversários mas sim quadrianiversários.
Aos 5 anos, na universidade será um prodígio.
Quando tiver 80 anos (reais) pode ironizar "sinto-me como se tivesse 20".
Se faz anos todos os anos, quando é o aniversário nos anos comuns?
Celebra a 28 de Fevereiro ou a 1 de Março?
Um pouco mais a sério:
O ano é bissexto devido termos de acertar contas com o tempo.
E o culpado é o Júlio, o César.
Que escolheu Fevereiro e o dia 24 para fazer o "bis".
Os Romanos tinham a mania de dar nomes aos dias.
Chamou-lhe "ante diem bis sextum kalendas martias".
Mau!?
Afinal o dia extra do mês de Fevereiro é o 25° ou o 29°?
E afinal não era bissexto por causa dos dois seis?
E os ingleses como é que dizem ano bissexto?

Para concluir, a explicação séria.
Hoje é dia 29 de Fevereiro.

Se querem a verdadeira explicação consultem a Wikipédia.
E se quiserem fazer a consulta em inglês, procurem por Leap Year.

Antes de o Ser, Já o Era

Hoje não sei o que postar.
Pelo que decidi fazer maionese de gambas.
Para variar, o post de hoje é um post de pescada.

Reclamação Graciosa

No caso de não achar o papel suficientemente gracioso.

Em alternativa proponho os seguintes padrões:

Quando penso em Graciosa vêem-me à cabeça termos como bela, harmoniosa, delicada, simpática, pura, imaculada, amável. Ou, engraçada, formosa, elegante, espirituosa, atraente, inclusive polida e afável.
Já quando penso numa Reclamação, a primeira coisa que vem à cabeça é protestar, exigir, reivindicar, quando muito “pedir” algo. O acto de reclamar pressupõe divergência, oposição. Um indivíduo faz uma reclamação quando não concorda com alguma situação. Reclama porque se sente lesado nos seus direitos.
Reclamar de forma graciosa?
A mente que se lembrou de juntar as duas palavras é no mínimo assombrosa.
Justiça criativa, brilhante! Que tal impostos amigáveis, petições glamorosas, multas elegantes ou sentenças amorosas. E o estado pode igualmente criar datas especiais para fazer os seus roubos coloridos. Proponho todas as terças e quintas, assim, os funcionários públicos aproveitam e podem fazer pontes ociosas.

Infelizmente, hoje estive numa repartição de finanças. E, sim, existe uma “figura de estilo” chamada “Reclamação Graciosa”. Quando o funcionário me disse que a forma de tentar resolver a trapalhada, que eles criaram, era através da dita figura... respirei fundo e, juro, tive vontade de perguntar se, em vez da antiga folha azul de 25 linhas, agora se usa papel florido.

And The Oscar Goes To

Filme
Este País Não é Para Velhos (No Country for Old Men) de Ethan e Joel Coen
Actor principal
Daniel Day-Lewis (Haverá Sangue - There Will Be Blood)
Actor secundário
Javier Bardem (Este País Não é Para Velhos - No Country for Old Men)
Actriz principal
Marion Cotillard (La Vie en Rose)
Actriz secundária
Tilda Swinton (Michael Clayton - Uma Questão de Consciência)
Filme de animação
Ratatui - Ratatouille, Brad Bird
Realizador
Ethan e Joel Coen (Este País Não é Para Velhos - No Country for Old Men)
Filme de língua estrangeira
Os Falsificadores (The Counterfeiters) (Áustria)
Direcção artística
Sweeney Todd: O Terrível Barbeiro de Fleet Street (Sweeney Todd The Demon Barber of Fleet Street) - Dante Ferretti, Francesca Lo Schiavo
Fotografia
Haverá Sangue (There Will Be Blood) - Robert Elswit
Guarda-roupa
Elizabeth: A Idade de Ouro (Elizabeth: The Golden Age) - Alexandra Byrne
Documentário
Taxi to the Dark Side - Alex Gibney e Eva Orner
Documentário em curta-metragem
Freeheld - Cynthia Wade e Vanessa Roth
Montagem
Ultimato (The Bourne Ultimatum) - Christopher Rouse
Caracterização
La Vie en Rose - Didier Lavergne e Jan Archibald
Banda sonora original
Expiação (Atonement) - Dario Marianelli
Canção
Falling Slowly - Once, Música e letra de Glen Hansard e Marketa Irglova
Curta-metragem de animação
Peter & the Wolf - Suzie Templeton e Hugh Welchman
Curta-metragem
Le Mozart des Pickpockets (The Mozart of Pickpockets) - Philippe Pollet-Villard
Som
Ultimato (The Bourne Ultimatum) - Karen Baker Landers e Per Hallberg
Efeitos sonoros
Ultimato (The Bourne Ultimatum) - Scott Millan, David Parker e Kirk Francis
Efeitos visuais
A Bússola Dourada (The Golden Compass) - Michael Fink, Bill Westenhofer, Ben Morris e Trevor Wood
Argumento adaptado
Este País Não é Para Velhos (No Country for Old Men) - Joel Coen & Ethan Coen
Argumento original
Juno - Diablo Cody
Honorário
Robert Boyle


Tudo isto para vos dizer que o Abutre estava à espera da divulgação desta lista para, na próxima semana, entregar os seus troféus.

Oscaralhos
Destinados a premiar aqueles que se destacaram no nosso país.

Pê-Quê-Pê

Mais do mesmo. Começa a ser uma situação recorrente.
Estou farto!
Por mais que tente adaptar-me à situação, não há volta a dar.
Eu já não tenho paciência, nem idade, e eles não mudam.
Por que razão os incompetentes não assumem os seus erros?
Não se apercebem?
Então, porquê tentar atirar com as culpas para os outros?
Em vez de procurarem encontrar defeitos no trabalho dos outros.
E que tal fazerem o que lhes compete, será assim tão complicado?
É para não serem sozinhos?
Será genético?
São simplesmente idiotas?
Se calhar, sou eu que sou complicado.
Ou então ainda não entendi as regras do jogo.
Entre as coisas que mais me irritam estão os atentados à inteligência.
Especialmente se for à minha.
Chefes?????
Como é que se pode respeitar e reconhecer autoridade a alguém, quando não se confia nas suas competências. Somente por razões hierárquicas e por educação.
Depois ainda querem que o pessoal ande motivado, seja produtivo e blá, blá.
Numa pesquisa rápida, nem de propósito, encontrei:



No meu caso, além deste, acrescento outro livro: "Como trabalhar com idiotas"

Pê-Quê-Pê!

O Gugol

Já vos tinha dito que o Google é diabólico.
E, a cada dia que passa, cada vez mais.
Pesquisar, comunicar, partilhar, ferramentas, utilidades…
A família Google não pára de crescer, além dos vossos conhecidos:

Agora, chegou o Gugol.

A pesquisa com som.
Não acreditas!?

(Experimenta, é só clicar)

Liga o som.
No campo de pesquisa, escreve o que pretendes.
Clica no botão Pesquisa Gugol.
Clica muitas vezes. (as respostas são sempre diferentes)

Diverte-te!

Cada Um Com a Sua

Por falar em moda,
usos, hábitos e costumes…
Cada povo tem a sua própria identidade.

Vai de Corte

Moda
(confesso desde já)
É assunto, do qual não percebo nada.
Nem pretendo perceber.
Simplesmente uso o que me agrada.
Independentemente, de estar ou não na dita.
Claro que também sou influenciado.
E mudar não tem nada de errado.
As influências, o estilo, o design…
Como se costuma dizer, "gostos não se discutem".
Mas há alguns que não são maus…
São verdadeiros atentados.
Poluição visual!
Como vos disse não entendo nada da coisa.
E hoje nem sequer pretendo falar de moda.
Apenas que alguém me explique a lógica dos cortes de cabelo.



Porque carga de água, alguém paga dinheiro para ser despenteado.
Estas coisas intrigam-me.
Alguém me explica?

RIP - Rock In Peace

Hoje só venho aqui prestar homenagem a um amigo de longa data.
Ronald Belford Scott, mais conhecido como Bon Scott.
Apesar de me acompanhar desde miúdo.
Infelizmente, não tive oportunidade de o ver ao vivo.
Simples e humilde, ao mesmo tempo, explosivo e folclórico.
Diferente de todas as estrelas rock.
Queria ser famoso. Conseguiu-o e continuou a ser o mesmo.
Viveu a vida apaixonado por tudo o que fazia.

Bon Scott 09/07/46 - 19/02/80



No palco como na vida era carismático e irreverente.
A sua voz rouca, ritmada, inconfundível, não deixa ninguém indiferente.
A presença, a atitude, o sentimento…
Não tenho ídolos ou heróis, mas ele era fantástico.
Bon Scott era único.
A personificação do Rock and Roll em todos os seus defeitos e qualidades.
Bebia muito, sim. Levou uma vida de excessos, ao extremo, sim.
Literalmente: Sex, Drugs and Rock and Roll.
Mas…
O meu amigo Bon não deveria ter morrido.

Obrigado por todos os bons momentos que tive ao ouvir-te.

Keep on riding Bon

Pregões Modernos

Chuva abundante e…
"16 Varetas - 5 euros"
Confesso desde já que:
Não tenho, nunca tive, e...
nunca irei ter carta de chapéu-de-chuva.
Simplificando: chapéus-de-chuva não fumo!
Mas, "16 Varetas - 5 euros"
Das duas, três…
Ou eu não percebo nada de chapéus-de-chuva.
O que não invalida que tenha a percepção de os chapéus-de-chuva,
normalmente terem 8 varetas ("penso eu de que").
"16 Varetas - 5 euros"?
Pelas minhas contas, 16 varetas => 2 chapéus.
(ou será um Ferrari dos chapéus)
Os chapéus pareceram-me perfeitamente normais.
A compra que foi feita à minha frente (só um chapéu).
Obedeceu à velha necessidade: está a chover, preciso de um chapéu.
- 5€, ok eu compro.
Muito sinceramente, não percebo.
Um topo de gama à porta do metro?
Nah!
Publicidade enganosa ou apenas um pregão moderno?
Deixo isso para vocês. Afinal, chapéus-de-chuva não fumo!

O Baptizado do Asno

Apesar das poucas (muito poucas) contribuições recebidas.
Decidi aproveitar as vossas sugestões.
Afinal, se pedi ajuda foi para alguma coisa.
Assim, o nome do asno vai ser: António Santana Cid.
Mais conhecido por Toni Maravilhas.
Brevemente ficarão a conhecer a saga desta criatura.

São Valentins

Dia dos Namorados.
Esta data, supostamente, pressupõe duas pessoas juntas.
Este ano, desde há muitos anos para cá.

Pela primeira vez, vou passá-lo sozinho.
É apenas mais um dia, como qualquer outra data.

Tipo Natal, é quando o homem quiser.
Só que, tal como qualquer outro dia dito normal.

Sozinho não tem piada.
Ontem não teve piada, hoje sozinho não consigo encontrar a piada.
Amanhã, independentemente de tudo, o dia vai sorrir.
Amanhã é regresso!

O Valentim é passado.
Dia dos Valentins tem de ser todos os dias.

Calcanhar de Aquiles

Quando olhas o espelho e a dúvida te assalta
Surge Aquiles e avisa – em ti algo falta
Interrogas o mundo, a verdade escondida
Não entendes porquê, não encontras saída
A resposta é miragem num infinito deserto
É o pensamento prisioneiro na teia do incerto

Quando dás um passo e a insegurança te ataca
Vem Aquiles e avisa – atenção à ressaca
Avanças hesitante, a confiança mutilada
Não percebes porquê, uma promessa adiada
A embriaguez de incerteza, o não avançar
É a vontade amarrada ao horror de falhar

Quando o medo te invade, a angústia se arrasta
E Aquiles avisa – é o teu Eu que se afasta
Evitas a luta, porque a julgas perdida
Não sabes porquê, uma falsa partida
A inércia nefasta rouba o brilho ao olhar
É a acção encalhada, a factura a pagar.

Se no mar que navegas nada faz sentido
E o esforço que fazes é um tempo perdido
Não acreditas em ti, és uma força à deriva
a convicção ausente, a motivação esquiva
São sonhos desfeitos de encontro ao vazio
Naufrágio mental, a esperança por um fio.

Se Aquiles te avisa, não deves hesitar,
Ponto fraco no pé. Pé – Calcanhar
A lógica é estranha, quando o Aquiles te avisa
Calcanhar – Ponto – Fraco – Ponto – Calcanhar
Se Aquiles te avisa, não esperes que aconteça
Calcanhar de Aquiles. O calcanhar na cabeça.

Perder Peso

Inventar para quê?
O sexo é a maneira mais prática e divertida de perder peso.
Veja quantas calorias pode perder:

Tirar a roupa
Com o consentimento dela...................................12 cal
Sem o consentimento dela...................................187 cal

Abrir o soutien
Com as duas mãos.............................................8 cal
Com uma mão..................................................12 cal
Com uma mão sendo espancado por ela...................37 cal
Com a boca.....................................................85 cal

Colocar o preservativo
Com erecção....................................................6 cal
Sem erecção....................................................315 cal

Preliminares
Tentando encontrar o clítoris................................8 cal
Tentando encontrar o ponto G...............................92 cal
Não ligar a mínima.............................................0 cal

Na hora da acção
Pegar ao colo...................................................12 cal
Deitá-la..........................................................8 cal

Posições
69 deitado......................................................8 cal
69 em pé........................................................112 cal
Carrinho de mão...............................................216 cal
Candelabro italiano...........................................912 cal

Um orgasmo
Real..............................................................112 cal
Falso.............................................................315 cal

Pós-orgasmo
Ficar na cama abraçadinho...................................18 cal
Saltar da cama logo de seguida..............................36 cal
Explicar-lhe porque saltou logo de seguida................816 cal

Conseguir a segunda erecção (por idades)
16 a 19...........................................................12 cal
20 a 29...........................................................36 cal
30 a 39...........................................................108 cal
40 a 49...........................................................324 cal
50 a 59...........................................................972 cal
acima de 60.....................................................2916 cal

Vestindo-se
Calmamente....................................................32 cal
Com pressa para se pirar.....................................98 cal
Com o marido dela a bater a porta.........................1218 cal

Nota: pesquisa encontrada na Internet.

Autoprocura

Hoje decidi auto pesquisar-me.
Por piada, escrevi o meu nome e…
O Google é diabólico!
Em apenas 0,06 segundos, encontrou "cerca de 13.500.000 resultados".

Nota: Nenhum deles sou eu. Ainda bem, o original não tem preço.

Prova dos Nove Vs Prova dos Novos

Os meninos e meninas,
andam muito preguiçosos.
Já não querem fazer continhas.
(Nem com a ajuda da tabuada)
Ou será que já não sabem?
Renderam-se às facilidades?
Continhas, nem vê-las.
Só métodos novos.
As calculadoras são vossas amigas.
E se…
Numa qualquer situação,
não houver uma por perto.
Como vai ser?

Mais uma vez vou facilitar-vos a vida:

Mas…
(Tinha de haver um mas)
Agora que têm os resultados das continhas.
Para estimular os vossos neurónios,

em vez de tirarem a Prova dos Novos…

Hoje desafio-vos a tirar a Prova dos Nove.

É simples, é barato, só não dá milhões.

Mas vem aí o fim-de-semana,

e podem divertir-se.

Depois contem-me como foi.

Estado de Espírito

Tão simples e natural quanto isto:

Quarta-feira de Cinzas

Hoje, finalmente, decidi brincar ao Carnaval.
Como manda a tradição (nossa), vou celebrar o seu enterro.
Para isso reuni um catrefada de caretos, matrafonas e gigantones.
Enfim tudo o que não é importado.
Apesar de ter reunido um exército tradicional.
Juntos, vamos tentar inovar. Ou melhor, fazer um milagre.
O pretendido é excomungar o sambesco.
Queremos o nosso Entrudo de volta!
Para o conseguir vamos tentar de tudo.
Desde um valente pontapé no traseiro até à tradicional queima.
Se necessário usaremos métodos pouco convencionais.
A praga é tão grande e resistente que toda a ajuda é bem vinda.
Apesar de pouco ecológico estamos a equacionar o uso de pesticidas.
Para o exterminar, vale tudo!

Carnaval

Como já se devem ter apercebido não gosto de "máscaras".
E neste momento a celebração do Carnaval não me diz nada.
Não sei se por causa do que ele se tornou ou simples falta de paciência
O que é certo é que há muito tempo que não brinco ao Carnaval.
Apesar de tudo isso, até acho que, é uma altura engraçada e com algum sentido.
A sua celebração é, um período de excessos, uma altura de libertação do corpo e da mente, a oportunidade de virar o mundo do avesso, desrespeitar regras, subverter a ordem estabelecida sem que haja castigos ou consequências.
No Carnaval ninguém leva a mal!
Gosto do verdadeiro, à boa maneira portuguesa, do espírito satírico dos desfiles, com crítica a governos e governantes, das fantasias trocistas e irónicas usadas nos festejos (atenção, nada de trajes pré-frabicados).
Sambices importadas? Não! Cada um com o que é genuinamente seu.
Samba, tudo muito bem e bonito.
Mas do outro lado do atlântico se fazem favor. É lá o lugar dele.
Infelizmente, o Carnaval actual, salvo raras excepções, tornou-se numa coisa triste e desprovida de sentido. Que em vez de dignificar e promover as nossas tradições. É cada vez mais, massificado e capitalista, um negócio de fantasias com fatos e caraças made in China, com desfiles de escolas de samba made in "Baixa da Banheira". Numa só palavra - Ridículo!
No Carnaval ninguém leva a mal?
Isso era antigamente. Devolvam-me o Entrudo.
Ou então tenho de levar a mal a falta de bom gosto e bom senso.
O nosso Carnaval está a precisar de Restaurador Olex, e urgente.

Retirar a Máscara

Vamos entrar no Carnaval, altura de máscaras e mascarados.
Este ano gostava que fosse ao contrário.
Que 2008 fosse o ano do Carnaval sem máscaras ou caraças.
Que as pessoas se mostrassem como realmente são.
Nada de lobos vestidos de cordeirinhos.
Como não é possível, talvez me fantasie de terrorista.
Apetecia-me praticar uma série de atentados contra umas quantas alminhas.
Como é Carnaval ninguém levaria a mal e ainda me agradeceriam.
Por exemplo, pegar numa Kalashnikov e…
Calma, não é nada disso!
Não tenho queda para bombista suicida.
Nem quero cometer qualquer atentado contra inocentes.
Claro que daria um certo prazer aterrorizar as ditas alminhas. E elas merecem!
Apenas gostaria de poder desmascarar os Chico-espertos.
Fazer uma folia ao estilo do Robin dos Bosques, pregar uns sustos…
Somente para acabar com algumas injustiças.
Mas como a vida é mais curta que o Carnaval (dizem que são só 2 dias).
É capaz de não valer o esforço.
E, mesmo que os Chicos retirassem a máscara…
Como não têm vergonha na cara…
É melhor ficar para outro Carnaval.

Sexo Oral

Aos meninos e meninas que estejam interessados.
Estamos no último dia do mês e, hoje o assunto é sexo oral.
Sem falsas modéstias, vou aqui apresentar alguns truques e técnicas inovadoras.
Para que possam desfrutá-lo ao máximo, devem seguir as minhas sugestões.

Bem, vamos começar:
1º - Manter a mente aberta, nada de tabus;
2º - Higiene e segurança acima de tudo;
3º - O melhor é mostrar-vos por imagens…

As posições, mudanças de ritmo e movimentos ficam ao vosso critério.



Bom sexo oral para todos!

TPC

Não sei se é uma questão de tabuada ou falta de dedinhos.
O que é certo é que os meninos e meninas andam a portar-se mal.
Ainda não fizeram os trabalhos de casa.
Se o problema é as casas decimais…
Para vos facilitar a vida, na divisão, podem apenas indicar o resultado e o resto.

Como o Neurónio é vosso amigo, vamos recordar a tabuada:


Nota: Tabuada em vigor à data deste post.
Porque nunca se sabe o que pode passar pela cabeça da ministra da educação.

Amizade Feminina Vs Masculina

Após receber um mail, decidi postar o seu conteúdo.
Simplesmente, não resisti a dar uma bicada na guerra dos sexos.



A verdadeira amizade feminina


A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua.
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova.

Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
(meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te!
Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...
Carla sai pensando: ... Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo!
Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia sai pensando: ... Esta Carla está cada vez mais gorda!
Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual?
Ela que pense em emagrecer primeiro!



A verdadeira amizade masculina


O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luís, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo... Fui só cortar as patilhas!
- Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta.

Acho que andas a levar com ele!...
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!... ah, manda um beijo p’ra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te foder, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!
Pedro sai pensando: ... Este gajo pah... Cinco estrelas!
Luís sai pensando: ... Este caralho não muda... é um bacano!

The No Smoking Concert

Mais complicado do que estar em cafés ou restaurantes é ir a um concerto.
(nos primeiros o pessoal sempre pode vir à rua matar o vício)

Fui ao coliseu ver Emir Kusturica & The No Smoking Orchestra.
Além deles esteve presente a No Smoking Audience.
Agora, a juntar à proibição de beber, também não se pode fumar.
Um destes dias ainda se vão lembrar de proibir a música nos concertos.

Fumos à parte, vou falar-vos do concerto propriamente dito.

É uma aventura musical repleta de excentricidades.
Definido pela própria banda como "uma ópera punk".
A música é uma mistura entre diferentes estilos e instrumentos.
Que vai do rock à música tradicional cigana.
Se a isto juntarmos dança, movimento e cor…
O resultado é uma alegria contagiante, um espectáculo imprevisível e completamente louco.
Uma verdadeira festa!

Eu Sou do Tempo…

Em que os testes de matemática se faziam usando os neurónios.
Era preciso saber a tabuada, ou em último recurso contar pelos dedos.


Se pensavam que em 2008 estavam a salvo.
Tirem o cavalinho da chuva!

Vão ter de fazer umas continhas.
Queimar os vossos queridos neurónios.
Mas como antigamente.
Nada de usar calculadoras, computadores e afins.
Isso é batota!

O vosso TPC é resolver as seguintes continhas:

O Nome do Burro

Agradeço desde já o contributo da 3pic.
Mas…
Chefe - apesar de muito apropriado, não pode ser. Iria gerar confusão.
Ao chamá-lo responderiam simultaneamente uns largos milhares e…
Ministra da Educação - também não pode ser. Não fica no ouvido.
E é a responsável pela formação de novos burros.
Santana - o nome até é giro. Mas… está muito visto.
Além disso, é capaz de ofender outros burros.

Portanto, continuo à espera das vossas sugestões.
Inspirem-se na realidade, no(a) vosso chefe, na TV…
Imaginem que é uma personagem de um conto infantil.
E é verdadeiramente burra.
Preciso de um nome tão estúpido quanto a personagem.

Ponham a imaginação a funcionar.
Digam-me que nome devo dar ao asno.

O Uso do CU

Afinal…
O que é o CU?
Para que serve o CU?
Como se usa o CU?

O CU, como o próprio nome indica, é o Cartão Único “que dá para tudo".
Para acabar com a burocracia, cada português terá um CU.
No Início, vai ser estranho tanta gente a pedir-lhe o CU.
Depois, só custa a primeira vez, dar o CU vai ser normal.
O uso do CU vai-nos facilitar a vida.
Descontos para o CU; impostos no CU; identificação pelo CU; saúde vê-se pelo CU.
No fundo, qualquer coisa, é para o CU.
E isto é só o começo. O CU vai mudar a sua vida.
Imagine o futuro... no CU-otidiano:

Nas eleições ou referendos é só contar quantos CU's votaram.

Em viagem...
Nos transportes públicos, é só passar o CU.
Se vai para o estrangeiro, não precisa de falar o idioma local, o seu CU fala por si.

Perante as autoridades...
Em vez de um documento para cada situação, o CU resolve tudo.
É só mostrar o CU aos agentes da autoridade.
Quando cometer qualquer infracção, já sabe, as multas leva-as no CU.
Atenção, se anda na estrada, tem de ter um CU seguro.
Faça um seguro para o seu CU!

O CU também vai ajudar na prevenção da criminalidade.
Porque: "Quem tem CU tem medo”.

Nas operações monetárias...
Numa compra, é só dar o CU ao empregado.
Num empréstimo, você dá o CU ao seu banco e este aprova o crédito.
Ou, em caso negativo, dizem-lhe de imediato "o Sr. não tem CU para isto".
É tudo uma questão de higiene. É conveniente manter o seu CU limpo.

Informaticamente o seu CU também lhe facilitará a vida.
Através do CU você poderá aceder a qualquer informação que necessite.
Na prática, você passa a ser um CU bem informado.

Portanto, trate bem do seu CU.


Apesar de todas estas vantagens, desconfio que não vai haver CU que aguente.